Не пойму тебя... Чем они тебе мешают-то? Ну есть такие виды спорта, ну соревнуются люди, получают бабло, зрители ходят, смотрят. А ты не хочешь - не смотри. Проблема в том, что их медали в неофициальном зачете учитываются что ли?

сергей, а вот с духом почти согласен. если выкинкть нах все эти хуежественные гимнастики (убей не мойму, чего там красивого - сисек нет, а трусики созерцать и так где угодно можно, да педофилией это все попахивает)на воде, суше и в воздухе - станется как раз самое интересное. атлетика, единоборства, различные прикладные наперегонки, игровые виды. вот пусть и занимаются спортом, а морочат голову людям. а остальных всех в цирк.

Урфин Джус рулит =)))

Мечта Магера (кто помнит?) :о)))

http://www.sportsdignity.com/0049.html

А я тут перечитывал недавно...
Сыну на ночь :)

Волшебник Изумрудного города с
точки зрения христиан

1. В книге явным образом пропагандируется магия и
чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание
логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может
произвести на неокрепшую детскую психику!

2. Красной нитью сквозь все
повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто
обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев
является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж
лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий"
убитых животных и деревянные идолы.

3. Во второй книге есть и еще один момент,
заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем
главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли
фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно
считают хромым...

4. В третьей книге цикла происходит подстрекательство к
бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной
формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая
подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на
поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать,
что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не
отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не
собираются отрекаться от тронов...

5. Отдельно следует обсудить поведение уже
упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей
"загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с
людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке,
он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли
пример вы хотите показать своим детям?

6. В четвертой книге серии тонко и во всех
подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не
выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с
точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему
сочувствовать.

7. В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется
на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию
языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает
внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему
малышу?

8. В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное
число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному
христианину известно, что инопланетян не существует!

9. В той же шестой книге
вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к
лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление
ювелирного магазина!

от ож, прекрасненький тред :)) ни куя не баян :))
вот цитатка..
"Собсна, моя знакомая, кстати, лесбиянка, выражалась ПРЕДЕЛЬНО просто и точно. Приведу эти слова.
Лесбиянки - это бабы, которым нравится лизать пизду друг дружке."

Точка, конец цитаты." (с)
http://vorontsova-nvu.livejournal.com/55689.html?thread=951433#t951433

http://glo-ku.livejournal.com/20492.html - Вся правда об Анино! :о)))

sergej,
в скоростном спуске, если ты ебнулся, но у тебя вдруг желание продолжить появилось, - если выжил - то все уже, поезд-то ушел. программа фигуристов - вещь целостная и заминок не должна иметь, за исключением падений. особо тяжкое падение - все, конец. а тут серебро, не конец :)

2Volodya(1268)
а мне не жаль ... это спорт ...................... ебнулся - накуй с поля

2поляк(1267)
Нда мнения разделились
Моя жена кстати поддерживает тебя

А мне так птичку (в смысле китаянку шлепнувшуюся) жалко было.
Так что я искренне за нее порадовался.
А когда уж ее партнер на руки взял и белые трусики (ну прям как у той училки) засветились ну тут ваще:))) серебряная медаль

БАЯН !!! Всем вам назло
От 11 февраля: "Туалетной бумаги не было. Купил Коран..."
_________________________________________________________
Закончился Коран - купил конституцию Евросоюза и Жития православных
святых...

Как стало страшно жить в этом мире - кругом русофобы, ксенофобы,
исламофобы...

В ходе прошедших погромов датских посольств не пострадало ни одно
животное.

ученые в шоке- золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас
Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев.

Она была такой стервой, что с ней не дружили даже бриллианты..

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.

14.02.2006, Москва 01:09:22 Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.

По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

Навеяло: Олимпиада даже не началась, а Чебурашка уже седой.

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.

Это очень страшный спорт:
с горы на бешенной скорости мчится вниз железная конструкция...
а в ней сидят люди...
и им очень СТРАШНО!!! ОЧЕНЬ!!!
Поэтому этот спорт и называют ссанным спортом...

а у нас около 0
и вот что за окном...
http://83.246.135.18/c1.jpg

http://afisha.mail.ru/event.html?placetype=5&id=294741

2персонаж без интернета(1259)
ниасилил?

ОЧЕНЬ ХОРОШО ПРО МОРОЗЫ…

"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!"



И ЕЩЁ ПРО МОРОЗЫ…


Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла, у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водичку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял — и добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным маленьким социализмом.

Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди, которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, чтобы как-то можно было протиснуться в дверь.

А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка" успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные уши, пока пытался завести и поймать буксир.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Ой! А я собачку из железной миски кормлю. У нее же язык примерзнет. Срочно временно поменять. Она сейчас окончательно сформировалась в медведя, вся такая в инее лежит на диване. На холодной веранде. Домой запустить нельзя, слишком большой будет температурный скачок, удар по иммунитету, как собачий доктор по телефону сказал. Но вроде не жалуется. Они, собачки, выносливые. И в прямом смысле тоже. Этот самый собачий доктор поймал как-то свою немецкую овчарку за странным занятием. Бегала по двору с зажатой в зубах шестнадцатикилограммовой гирей. Играла.

Да, холодный климат — дело серьезное. У меня вот в теплой части дома всего два окна. Но три(!) градусника снаружи. Плюс один внутри. А вчера пошел в магазин и купил самое толстое одеяло, какое смог найти. Вспотел немножко под утро, но это лечится. Зимних курток у меня четыре. Шапок столько же. Я пингвин.

Москвичи идут на убыль
За последние 4 года число русских, родившихся в Москве, сократилось на 15 процентов.
Национальная структура столицы очень быстро меняется. Под угрозой уже сложившееся этническое равновесие, которое может быть нарушено в ближайшие годы. К такому выводу пришли специалисты столичной миграционной службы. Сегодня только 55 процентов родившихся в Москве - русские
Понаехали поляки и Йоффы и корчат из себя русских :-)))

Харриер взлетит, как мощщный птиц :)

А про самолет знаете тему?
"Самолет (реактивный или винтовой) стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием (типа транспортера). Покрытие может двигаеться против направления взлета самолета. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колес самолета была равна скорости движения полотна. Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и взлететь?"

2Dingo(1247)
Относительно 2-ой ссылки, то у меня нет слов ..... Ебанулись что ли незалежные ?

Вы ОТВЕТИЛИ ВЕРНО на 24 из 40 вопросов.
Ваш IQ = 146

гы, а там вопросы только по древним временам, или про Украину тоже есть ? :о)))

докладываю.. заказал в Жигулях столик на 5 рыл, в 20-30.. начало трансляции - 22-00.. предлагаю собраться :))
http://www.zhiguli.net/?a=second_zal

Сегодня ???
Пойду

Поляяяяк !!!!!
а по Орбите-то в 22-00 кажут.. осталось выяснить в каком кабаке кажут Орбиту??

Евдокимов Человеком был, ясно?
Хорошим Человеком.
---------------------

То, что из Щербинского стрелочника сделали это ясно.
Только это не повод чтоб оскорблять Евдокимова, к тому же мертвого