с ВВ (с)..

Первому матчу века Спартак – ДК посвящается.

В белой футболке с красной поперечной полосой, уверенной спартаковской походкой, ранним утром шестого февраля второго полугодия эры Шавло в личный приватный холл Дворца Независимости Тель-Авива вышел Тайный Скаут ФК «Спартак» Албаний Титус.
Более всего на свете Титус ненавидел запах киевского мусора, и всё теперь предвещало нелёгкий матч Спартак – ДК, так как запах этот начал преследовать скаута с рассвета. Скауту казалось, что мусорный запах источают его боксёрские груши, стилизованные под головы Блохина, Беланова и Шевченко, и начищенный до блеска унитаз – точная копия Суперкубка 1975 года. Казалось, что этот запах струился и от любимого хомячка, который с утра почему-то раскачивался в клетке как Лобановский на тренерской скамейке, и даже к розовым свинкам-талисманам, резвившимся на лужайке, примешивался жирный мусорный дух.
"Да, нет сомнений! Это она, опять она, непобедимая, ужасная болезнь, аллергия на ДК, при которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения. Попробую полчаса не ненавидеть ДК".
Для Титуса уже было приготовлено кресло, и, как только он сел в него, пашко тут же включил плазменный двухметровик на противоположной стене. Не удержавшись от болезненной гримасы, скаут искоса, бегло проглядел видеонарезку и с трудом проговорил:
- Кандидат из сборной Сербии? Старкову кассету показывали?
- Да, скаут, - ответил пашко.
- Что же он?
- Он отказался дать заключение по кандидату, потому что ещё не сдал Шавло экзамен по кассетам Кавенаги, и направил кандидата на ваше утверждение, - объяснил пашко.
Скаут дернул щекой и сказал тихо:
- Приведите кандидата.
И сейчас же с площадки сада под колонны холла двое выставленных на трансфер легионеров ввели и поставили перед креслом скаута футболиста лет двадцати семи. Этот человек был одет в бело-голубую футболку. Приведенный с тревожным любопытством глядел на скаута.
Тот помолчал, потом тихо спросил по-сербски:
- Так это ты на заполненном стадионе Динамо во всеуслышание послал на хер главного тренера Буряка во время матча?
Футболист несколько подался вперед и начал говорить:
- Добрый спартач! Поверь мне...
Но скаут, по-прежнему не шевелясь и ничуть не повышая голоса, тут же перебил его:
- Это меня ты называешь добрым спартачом? Ты ошибаешься. На сайте Днепра постят про меня, что я свирепое чудовище, и это совершенно верно. Твоё имя?
- Горан, - поспешно ответил кандидат.
- Прозвище есть?
- Га-Вруша.
- Кто твой первый тренер?
- Я точно не помню, - живо ответил кандидат, - после тренировок у Лобановского я не помню ни детского, ни юношеского тренеров.
- За какой клуб ты мечтаешь играть постоянно?
- Я не играю ни за один клуб постоянно, - застенчиво ответил футболист, - я путешествую из города в город.
- Это можно выразить короче, одним словом - ниспартаковиц, - сказал скаут и спросил: - Агенты есть?
- Нет никого. Я один в жестоком мире футбольных акул-владельцев клубов.
- Можешь ли расписаться под контрактом не крестиком?
- Да.
- Знаешь ли какой-либо язык, кроме сербского?
- Знаю. Албанский.
Вспухшее веко приподнялось, подернутый дымкой страдания глаз скаута уставился на кандидата. Другой глаз остался закрытым.
Титус заговорил по-албански:
- Так ты посылал на хер главного тренера Буряка и призывал к этому одноклубников?
Тут футболист опять оживился, глаза его перестали выражать испуг, и он заговорил по-албански:
- Я, доб... - тут ужас мелькнул в глазах соискателя вакансии оттого, что он едва не оговорился, - я, уважаемый скаут, никогда в жизни не посылал на хер главного тренера Буряка и никого не подговаривал на это циничное действие.
- Множество разных футболистов стекается в этот город к матчу века Спартак – ДК, чтобы только попасть на просмотр к спартаковскому скауту. Бывают среди них нихаты и вьебо, д’аллесандро и терлицци, - говорил монотонно скаут, - а попадаются и балтуты и не ужики. Ты, например, балтут и не ужик. Записано ясно: посылал во всеуслышание. Так свидетельствуют спартачи.
- Эти добрые спартачи, - заговорил кандидат и, торопливо прибавив: - уважаемый скаут, - продолжал: - все перепутали, что я говорил. Я вообще начинаю опасаться, что путаница эта будет продолжаться очень долгое время. И все из-за того, что он неверно передаёт байки, рассказанные в раздевалке сборной Сербии.
Наступило молчание. Теперь уже оба больных глаза тяжело глядели на
футболиста.
- Повторяю тебе, но в последний раз: перестань притворяться выжигающим опорником, проходимец, - произнес Титус мягко и монотонно, - о тебе рассказано немного, но рассказанного достаточно, чтобы не взять тебя в Спартак.
- Нет, нет, скаут, - весь напрягаясь в желании убедить, заговорил кандидат, - просто у него шкафчик в раздевалке сборной рядом с моим, вот он и пересказывает в Спартаке мои байки. Но я однажды услышал его пересказ и ужаснулся – ничего из того, что он рассказывает, я не говорил.
- Кто такой? - спросил Титус и тронул висок рукой.
- Неманья Видич, - охотно объяснил футболист, - он был вашим ПВО, и в сборной мы с ним часто обсуждали феномен клубного патриотизма и варианты продолжения карьеры. Первоначально он относился к моей точке зрения неприязненно, однако, послушав меня, он стал смягчаться, - продолжал Горан, - наконец разорвал контракт со Спартаком, отказавшись от нефтяных денег, и сказал, что перейдёт в истинно народную манчестерскую команду.
Титус усмехнулся одною щекой, оскалив зубы, и промолвил:
- О, день матча Спартак - ДК! Чего только не услышишь в этот день. Неманья, ну надо же, хотел попасть в истинно народную команду!
- А он сказал, что нефтяные деньги ему отныне стали ненавистны, - объяснил Горан странные действия Неманьи и добавил: - Только из-за незнания английского он подписал контракт не с истинно народной командой низшего дивизиона Юнайтед оф Манчестер, а с Манчестер Юнайтед.
Все еще скалясь, скаут поглядел на футболиста, и вдруг в какой-то тошной муке подумал о том, что проще всего было бы изгнать с просмотра этого странного кандидата, произнеся только четыре слова: "В Белшину Бабруйск, жывотное". Всех легионеров выставить на трансфер, а самому ездить по милым российским пердям, разыскивая юные таланты, которые стирают суставы и растягивают связки на бетонных полянах. И мысль «Выпить бы йаду» вдруг соблазнительно мелькнула в больной голове скаута.
Он смотрел мутными глазами на соискателя, мучительно вспоминая, зачем стоит перед ним этот ногомячист, и какие еще никому не нужные вопросы ему придется задавать.
- А вот что ты все-таки говорил Буряку?
- Я, скаут, говорил о том, что рухнут трусливые защитные схемы и создастся новый храм истинной схемы 4-4-2. Сказал так, чтобы было понятнее.
- Зачем же ты, распоследний защитник, смущал народ, рассказывая про истинную схему 4-4-2, о которой ты не имеешь представления? Что такое истинная схема 4-4-2?
И Титус услышал голос:
- Истинная схема 4-4-2 прежде всего в том, что полузащитники располагаются трапецией. Тогда и только тогда существует противоядие против Великого Вечного Соперника, Спартака, с его расстановкой полузащитников ромбом, когда любые две соседние точки трапеции могут прессинговать одну вершину ромба. Ты, скаут, не можешь даже и думать о чем-нибудь кроме ромбовидной расстановки, а между тем я советовал бы тебе остановить на время процедуру просмотра и погулять где-нибудь в окрестностях, тем более что матч начнется позже, к вечеру. Прогулка принесла бы тебе большую пользу, а я с удовольствием сопровождал бы тебя. Мне пришли в голову кое-какие новые способы быстрого перехода из обороны в атаку, которые могли бы, полагаю, показаться тебе интересными, и я охотно поделился бы ими с тобой, тем более что ты производишь впечатление настоящего спартача. Беда в том, продолжал не останавливаемый соискатель вакансии, что ты слишком акцентирован на игре Бескова и Романцева и не обрёл веру в Старкова. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою привязанность в прошлые победы. Ты – пессимист, скаут, - и тут говорящий позволил себе улыбнуться.
- Сознайся, - тихо спросил Титус, - ты - великий либеро?
- Нет, скаут, время великих либеро прошло. Бобби Чарльтон говорил, что только мысль может нанести смертельный удар обороне. Но с тех пор атакующие стали не только креативнее, но и намного быстрее. Так что теперь либеро лучше два раза не подключиться в атаку, чем один раз не вернуться из неё.
- Ну, хорошо. Так ты утверждаешь, что не призывал послать... Или кастрировать, или каким-либо иным способом уволить Буряка?
- Я, скаут, никого не призывал к подобным действиям, повторяю. Разве я похож на свободного агента?
- О да, ты не похож на свободного агента, - тихо ответил скаут, - так поклянись, что этого не было.
- Чем хочешь ты, чтобы я поклялся? - спросил, очень оживившись, кандидат.
- Ну, хотя бы твоим контрактом со Спартаком, - ответил скаут, - им клясться самое время, так как он висит на волоске, знай это!
- Не думаешь ли ты, что ты его подвесил, скаут?- спросил футболист, - если это так, ты очень ошибаешься.
Титус вздрогнул и ответил сквозь зубы:
- Я могу перерезать этот волосок.
- И в этом ты ошибаешься, - светло улыбаясь и заслоняясь рукой от солнца, возразил кандидат, - согласись, что перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил?
- Так, так, - улыбнувшись, сказал Титус, - теперь я не сомневаюсь в том, что именно ты ответственный за создание искусственного положения "вне игры" в ДК и сборной Сербии. Не знаю, кто подвесил твой язык, но подвешен он хорошо. Не знаешь ли ты таких, - продолжал Титус, не сводя глаз с кандидата, - некоего Погатеца, другого - Самедова и третьего - Погребняка?
- Этих добрых бывших спартачей я не знаю, - ответил футболист.
- А теперь скажи мне, что это ты все время употребляешь слова "Добрые спартачи"? Ты всех, что ли, так называешь?
- Всех, - ответил кандидат, - злых спартачей нет на свете.
- Впервые слышу об этом, - сказал Титус, усмехнувшись, - но, может быть, я мало знаю жизнь! В какой-нибудь из книг Лобановского ты прочел об этом?
- Нет, я своим умом дошел до этого.
- А вот, например, Навигар, - он - добрый?
- Да, - ответил кандидат, - он, правда, несчастливый человек. С тех пор как добрые спартачи помогли ему уйти с ВВ, он стал жесток и одинок. Интересно бы знать, как он был исключен.
- Охотно могу сообщить это, - отозвался Титус, - ибо я был свидетелем этого. Добрые спартачи бросались на него на гостевой, как собаки на медведя. Они кололи его массагами и слоанами со всех сторон. Было даже применено заклятие book_without_navigare, и если бы не навигаровское самозабанивание, кто знает, сколько бы он высидел с ноутбуком на колу. Это было после дискуссий о роли Павлюченко в Спартаке и сборной России.
- Если бы с ним поговорить, - вдруг мечтательно сказал футболист, - я уверен, что он резко изменился бы и стал ходить на стадио.
В это время в одно из распахнутых окон холла стремительно влетели золотые часы Патек Филип, сделали переворот в воздухе, снизились, чуть не задели исколотое дротиками чучело Олега Лужного в нише и упали за одной из колонн. Это верные спартаковские суппортеры-выездюки начали разминаться перед первым матчем века, соревнуясь в метании своих наручных часов на дальность.
В течение полета часов в светлой теперь и легкой голове скаута сложилась формула. Она была такова: скаут просмотрел блуждающего защитника Горана, и противопоказаний к его переходу в Спартак не нашел. В частности, не нашел ни малейшей связи между указаниями Горана защитникам ДК и увольнением главного тренера Буряка. Поэтому кандидатуру Горана скаут утверждает. Но ввиду того, что соискатель вакансии имеет бунтарский характер, и утопические речи Горана могут быть причиною волнений его соседей по раздевалке, скаут присваивает кандидату статус "озлобленный предпенсионный отстой" и настаивает на значительном снижении трансферной стоимости. Оставалось только отправить факс с этим решением Суркису.
- Все о нем? - спросил Титус у пашко.
- Нет, к сожалению, - неожиданно ответил пашко и подал Титусу плеер с наушниками.
- Что еще там? - спросил Титус и нахмурился.
Прослушав запись, он еще более изменился в лице. Титус напрягся, глядя прямо в глаза кандидату.
- Слушай, Горан, - заговорил скаут, глядя на футболиста как-то странно: лицо скаута было грозно, но глаза тревожны, - ты когда-либо говорил что-нибудь о великом форварде Кавенаги? Отвечай! Говорил?.. Или... Не... Говорил? - Титус протянул слово "не" несколько больше, чем это полагается на собеседовании, и послал Горану в своем взгляде какую-то мысль, которую как бы хотел внушить кандидату. Никто не знает, что случилось с Тайным Скаутом, но он позволил себе поднять руку, как бы заслоняясь от солнечного луча, и за этой рукой, как за щитом, направить футболисту какой-то намекающий взор.
- Итак, - говорил скаут, - отвечай, знаешь ли ты некоего Диму Сычева из клуба железнодорожников, и что именно ты говорил ему, если говорил, о Кавенаги?
- Дело было так, - охотно начал рассказывать кандидат, - недавно на сборах я познакомился с одним молодым футболистом, который назвал себя Димой Сычевым из клуба железнодорожников. Он пригласил меня к себе в апартаменты и угостил...
- Добрый бывший спартач? - спросил Титус, и стакановский огонь сверкнул в его глазах.
- Очень добрый и любознательный бывший спартач, - подтвердил футболист, - он высказал величайший интерес к моим мыслям, принял меня весьма радушно...
- Телевизор включил...- сквозь зубы в тон кандидату проговорил Титус, и глаза его при этом мерцали.
- Да, - немного удивившись осведомленности скаута, продолжал Горан, - и попросил меня высказать свой взгляд на игру Спартака в нападении. Его этот вопрос чрезвычайно интересовал.
- И что же ты сказал? - спросил Титус, - или ты ответишь, что ты забыл, что говорил? - но в тоне Титуса была уже безнадежность.

- В числе прочего я говорил, - рассказывал кандидат, - что переход на систему 3-3-3-1 под Кавенаги является насилием над командой, обеспечившей себе участие в квалификации Лиги чемпионов. Что для того, чтобы добиться огромного прогресса в игре, на поле не должно быть разделения на форвардов, полузащитников, защитников, а должны быть только универсальные футболисты, одинаково хорошо действующие в любой игровой зоне, где они оказываются ради интересов команды. Футболисты должны перейти в царство тотального футбола, где вообще не будет никакого примы-нападающего, на которого должна арбайтен вся команда. Тогда в клубе воцарится настоящий дисциплинен, который позволит в кратчайшие сроки выиграть Лигу чемпионов к шоку всех соперников, в течение каждого матча не знающих кого держать, куда бежать и чего от кого ожидать.
- На свете не было, нет и не будет никогда большего потенциала, чем у молодого-но-перспективного суперфорварда Кавенаги! - сорванный и больной голос Титуса разросся - И не тебе, безумный стоппер, рассуждать о том, как нам раскрывать этот потенциал! Итак, Погатец, который продолжал бы играть за нас в случае, если бы Спартак перебазировался в деревеньку Миддлсбро; Самедов, убежденный в том, что в Лиге чемпионов можно играть вне Спартака; Погребняк, по мнению которого есть только пара команд, Барса да Ювентус, которым он может оказать честь - повести их за собой, и, наконец, грязный предатель Иуда - все они добрые бывшие спартачи?
- Да, - ответил кандидат.
- И настанет царство тотального футбола?
- Настанет, скаут, - убежденно ответил Горан.
- Оно никогда не настанет! - вдруг закричал Титус таким страшным голосом, что Горан отшатнулся. Так много лет тому назад на стадионе кричал Титус слова: "Ва-а-алера-а-а! Шма-а-аров! Родно-о-ой! Вали-и-и их!"
Затем, понизив голос, скаут спросил:
- Горан Гавранчич, веришь ли ты, что великий потенциал игрока может быть раскрыт великим тренером?
- У меня был только один великий тренер, - ответил Горан, - в него я верил.
- Впрочем, - тут голос Титуса сел, - твоя вера не поможет.
- А ты бы меня подписал, скаут, - неожиданно попросил кандидат, - я чувствую, что меня хотят продать.
Лицо Титуса исказилось судорогой, он обратил к Горану воспаленные, в красных полосках белки глаз и сказал:
- Ты полагаешь, несчастный соискатель, что спартаковский селекционер подпишет футболиста, говорившего то, что говорил ты? Подписать тебя, чтобы затем ты смутил защитников и полузащитников, над спартаковскою верою надругался и в финале Лиги против ДК подвел команду под киевские контратаки! Но я, Тайный Спартаковский Скаут, покуда жив, не дам на поругание веру и обеспечу твердость наших рядов в финале Кубка чемпионов!
Далее скаут в изысканных отборных многоэтажных выражениях разрешил соискателю вакансии рассылать свое резюме во все футбольные клубы без ограничений. Горан пробормотал под нос по-сербски что-то вроде “Жжош, сцуко” и вышел на улицу.
Титус прошествовал на балкон и увидел, как из-за угла, завывая сиреной, буквально вылетела на площадь машина скорой помощи. Боковые стекла автомобиля были опущены, и скаут заметил, как ему улыбаются и радостно машут рукой почему-то оказавшийся в машине Роман Павлюченко и обнимающая его медсестра, показавшаяся Титусу смутно знакомой. Поднимая до неба пыль, автомобиль ворвался в переулок и понесся к стадиону, где скоро должна была начаться утренняя тренировка Спартака.
Горан же, выйдя из Дворца, направился в другой район города, где разместились в преддверии первого матча века его нынешние одноклубники, соперники Спартака. Те слова, благодаря которым Горан когда-то успешно прошел собеседование при переходе в ДК, почему-то становились препятствием к переходу в другие клубы. Очередное собеседование закончено, и до открытия следующего трансферного окна Горана не побеспокоит никто – ни бестолковое и болтливое руководство Фиорентины, ни истинно народная команда Юнайтед оф Манчестер, ни жестокий Тайный Селекционер ФК Спартак Скаут Албанский Титус.

с одного форума.. до жути напомнило известные события :)) ничто не ново..
Для меня это была самая смешная история в кунсткамере за весь прошедший год. Началось с того, что поссорились Холмогоров и Милитарев. И начали писать друг про друга гадости. И как-то в очередной кляузе на Холмогорова Милитарев проходя мимо упомянул, что дескать заходил когда-то давно Холмогор к нему домой, что-то они обсуждали, о чем-то договаривались, а Холмогор занял у него тогда $100, которые до сих пор и не отдал. Конкретного наезда по поводу неотдачи сотни баксов, как я помню не было. Просто к слову упомянул. Холмогор же в ответ завелся ненашутку и заявил, что теперь 100 баксов вообще не отдаст, поскольку типа Милитарев его публично унизил. И разразился серией длинных записей в своем ЖЖ, где обосновывал и так и эдак, почему он не отдаст деньги Милитареву. Я не воспроизведу дословно, это просто была вершина творчества Холмогорова. Общая идея такая: Россию хотят разрушить злобные силы. Подрывают основы русской духовноси, морали, традиционные ценности, навязывая рыночные денежные отношения и пр. Такие люди как Милитарев все меряют деньгами. Поэтому я ему деньги не отдам, чтобы не подрывать основы духовности. Короче брррр. Не перескажу я своими словами. Сейчас гляну и ссылки сюда проведу. Злобный Карлик в своем ЖЖ подробно отслеживал сию историю

http://www.zavalinka.org/read.php?id=117149

еще 10 минут и писец :((

минус двадцать два - не усни, Москва!
> минус двадцать три - сопли подотри!
> и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
> минус двадцать пять - ну а нам нас*ать!
> минус двадцать шесть - будем больше есть!
> минус двадцать семь - не *бет совсем!
> минус двадцать восемь - повторить попросим!
> минус двадцать девять - валенки наденем!
> даже в минус тридцать - радостные лица!
> и в тридцать один - мы пломбир едим!
> минус тридцать два - кругом голова!
> минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
> и тридцать четыре - что творится в мире?
> ну и тридцать пять - за*бали бл*ть!
> минус тридцать шесть - это уже жесть!
> минус тридцать семь - не смешно совсем!
> минус тридцать восемь - мы за это спросим!
> минус сорок три - сдохли воробьи
> минус сорок пять - и вороны, блять
> минус сорок восемь - по три шубы носим
> минус пятьдесят - волосы хрустят
> семьдесят четыре - будто на Таймыре
> минус девяносто - подыхаем просто
> девяносто два - спи моя Москва...

такая же куйня у меня на производстве в Подольске.. Чубайс - пидор :))

мля, Чубайс сцука.. с 15-00 обесточивает наше здание.. и завтра , кстати, тоже :((

понравились цитаты :))
CocaineTeddyBear: Вы пропустили момент, когда за предложение ввести бан было предложено ввести бан.

Lomehuza: Время метать бисер, и время его жрать. Свиньи.


Gala_She: И тогда, выбрав на запястии уровень и цвет защитного слоя, сяду на машинолет и улечу в какой–нибудь город Детск или Фантосмогорск.
omant: Ты главное не попади в Мудацк. Даже там, в будущем, это будет самый большой мегаполис.

http://www.livejournal.com/users/ritovita/209670.html

Нет на планете сколько-нибудь значимых событий, про которые не придумали бы хорошую шутку или не написали в "Комсомолке"
***
ЯНВАРЬ
"Оранжевая" революция на Украине
Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.
Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

Монетизация льгот
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.
***
ФЕВРАЛЬ
Возвращение Касьянова в большую политику
Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.
***
МАРТ
Революция в Киргизии
Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:
- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.
***
АПРЕЛЬ
Выборы Папы Римского
14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.

Новые приоритеты внешней политики Грузии
Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.

Российско-прибалтийские отношения
Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.

Отключение света в Москве
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И
ДЛИЛОСЬ ЭТО ТЫСЯЧИ лет.
***
МАЙ
Борьба с терроризмом
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Победа ЦСКА в Кубке УЕФА
За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.

Очередной провал наших певцов
Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету.

Суд над Ходорковским
Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером? ". К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.
***
ИЮНЬ
Россия - Латвия!
2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Гепатит в Тверской области
Реклама.
"Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева".

Спортивная новость
Новости спорта.
Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник".

Стабилизационный фонд
Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.
Российская экономика -страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.
***
ИЮЛЬ
Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента
Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

Назначение
Валерия
Шанцева губернатором
Нижегородской области
На сайте администрации Нижнего Новгорода открыли раздел www.Шанцев, net

Авария шаттла
Объявление.
"Бригада молдаванплиточников отремонтирует шаттл. Недорого".
***
АВГУСТ
Рост цен на топливо
Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

Неожиданный визит президента США в Багдад
Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
***
СЕНТЯБРЬ
Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой
Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал - задумчиво: - На какую страну списывать будем?

Общение президента с народом по Интернету
Президент начинает общение с народом по Интернету: - Чмоки всем, кто в этом чате!

Этап олигарха
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
***
ОКТЯБРЬ
Наводнение в Нью-Орлеане
Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

Позор сборной России
- Милый, ты где был?
- В футбол играл со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Птичий грипп
- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
- Можно, только кости надо сжигать.
***
НОЯБРЬ
Погромы во Франции
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.
Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

Кадровые перестановки
Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.
***
ДЕКАБРЬ
Личная жизнь звезд
Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы Но теперь они не поют, а просто рассказывают

Цены на газ
Кто старое помянет -тому газ вон.
Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.
- Европа в панике - без газа нечем топить.
- Пошлете им для сугреву партию оранжевых

Выборы в Мосгордуму
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет - "Против всех"
- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?
- Набор согласных.

О "Мастере и Маргарите"
Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.
***

Мантра "Все хорошо"

У меня все очень хорошо. Ну просто хорошо, и все. Хорошо, и все, понимаете. А то бывает так, что не все хорошо, и тогда не скажешь, что все хорошо. И даже хочется сказать, что не все хорошо, но говоришь, что все хорошо. Ну просто чтобы не грузить. Но когда по правде все хорошо, то вот так и надо просто сказать, что все хорошо, а не крутить, понимаешь, яйца, как некоторые. А то они боятся сказать, что все у них хорошо и начинают, блядь, врать. Потому что они думают, что если они скажут, что все у них хорошо, то уже все хорошо не будет. Они же думают, что они опытные такие и знают, что все время очень хорошо быть не может. Вот они и начинают тут выворачиваться, вести себя неискренне и недостойно. А надо просто сказать, что все хорошо, и забыть этот позорный инцидент на хрен. И тогда все снова станет хорошо.
Просто скоты какие-то, а не народ. Ненавижу.

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
....
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

товарисч Гоблин развенчивает кучу мифов о "сексе", "роке" и прочих прелестях в СССР.. местами забавно, местами интересно, местами куйня..

http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689092

Самые глупые инструкции

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

Далее ...

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.

Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.

В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".

Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"

И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим

2triggy(893)
2-й избирательный , г. Королев, М.О.

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

http://ellustrator.ru/gallery/pictures/5438ecf2d366ca.jpg

украдено с ВВ
Mike Lebedev 2005-10-28 13:18:35
Первая редакция Второго закона Ньютона не встретила должного понимания со стороны современников великого ученого.
Изначально закон был сформулирован как КГ-С=АМ, где КГ-С – сила, выраженная в «килограммах силы», А – ускорение, и М – масса тела, и именно в таком виде он был представлен на пленарном заседании Королевской академии наук. Присутствовавший при сем сэр лорд граф де Хьюлигэн (кстати, выпускник МГУ, ярый болельщик Челси-шит и приверженец известного лозунга «Верим в механику Птолемея!») узрев знакомые значки, с перекошенным лицом возопил «Ааааа, Ньютон сцуко жжош, закон – гавно, фестех – мудак, съйеш йаблако и ляш патпоизд на Далгопо!» - и выбежал в мужскую комнату выкурить азиатской дури в целях борьбы со сплином.
Еще несколько лет потребовалось сэру Исааку, чтобы не зассав дать единице силы свое имя и привести уравнение к форме, в которой оно и дошло до наших дней: F=ma, то есть, ускорение, придаваемое команде, прямо пропорционально силе суппорта


--------------------------------------------------------------------------------

2Philly(878)
знаю, что был не прав и сорвался :((

бля, глядя на спортпидора из Иерусалима, начинаешь задумываться, что белокурые бестии из тоттенкопф были в чем-то правы.. знаю, что куевое чувство, но што поделаешь :((

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:

В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
==
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
=
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
=
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
=
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
=
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.
=
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.
=
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.
=
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
=
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
=
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
=
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
=
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
=
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
=
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
=
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.
=
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
=
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
=
=Умна
та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
=
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
=
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
=
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
=
Скажи мне, о ч?м ты думаешь, и я скажу, чем.
=
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
=
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
=
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
=
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

это о Нальчике

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет


10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

я еще 25 лет назад говорил, что берлинская стена - уёбищное предприятие.. и, вот, так сказать, виртуальное воплощение :))

2Philly(814)
таки да.. ви правы, в своих подозрениях.. особенно "страдающий хронической графоманией и недержанием денег" :)) но, нет, увы..это было бы слишком просто