варианта было три

"С подлой целью - напасть на врага из-за угла, и с благородной - добить сраженного в поединке рыцаря"
я так понимаю, что имели в виду "мизеркорд".. ню-ню..
абассаться..

"Гораздо более жестким, я бы даже сказал - ультимативным является сочетание ''обратный хват (где нож используется как крюк) - ближняя дистанция''. Эта формула характерна, прежде всего, для русской школы ножевого боя, это ''армейский стиль'' с преобладанием ударов в смертельные точки"
да, наш стиль это просто пиздец.. особенно против жЫдов :)))
"Секрет прост - нож становится продолжением тела, - говорит Матис Абрамович, создавший уникальный стиль ножевого боя"
аффтор жжот.. :)))
хочется спросить, извиняюсь, а Вас саперной лопаткой никогда не били :))

http://lenta.ru/oddly/2002/05/27/sabbath/

Израильский космонавт озадачил всех раввинов мира

Израильский космонавт Илан Рамон, собирающийся отправиться на орбиту в июле, вызвал серьезное беспокойство в иудейских религиозных кругах. Многие еврейские сявщенники задаются вопросом, как Рамон будет проводить шабат во время пребывания на международной космической станции.

Евреи отмечают шабат каждый седьмой день. Шабат начинается на закате пятницы и продолжается до появления трех первых звезд вечером в субботу. В этот период иудеям запрещено заниматься любой работой и надлежит молиться, причем в идеале молитвы должны совершаться в синагоге.

Однако, находясь на орбите, Илан Рамон каждые полтора часа будет начинать новый день, и кроме того звезды будут находиться в поле его зрения постоянно. Рамон - не первый еврей, отправлюящийся в космос, но он первый, кто заявил о своем намерении выполнять на орбите все иудейские религиозные требования.Специалисты NASA уже заготовили для Рамона кошерную космическую пищу, пишет газета The Washington Times.

Проблема соблюдения обрядов шабата озадачила раввинов со всего мира, однако значительная их часть полагает, что в данном случае Рамон должен пользоваться земным времяисчислением, то есть отмечать святой день один раз в семь суток.

2Юровский(784)
это было о призывах покончить с собой :))
"Полиция задержала Василия Пастернака (19), которого подозревают в краже табличек с мемориального знака,"
вспоминается краткуя, но содержательнуя дискуссия о свастиках на кладбищах :))

"У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера."
это в год, день, месяц или в квартал?? требуется пояснения..

" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "
" Какая ж ты сука! " " Ебись-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни х%я! "
" Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по ебалу! "
" Не зли меня, гнида, уёбывай, б%я!
" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?"
" Да хули с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

Блюмкин жжот :))

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

2поляк(581)
так.. что насчет 4-го?

http://wwwboards.auto.ru/sports/204676.html

шутки от камеди-клаб
>
>
>
> Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер
> Лопез.
> Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
> Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
> На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите
> лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
> Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
> гимнастике.
> Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
> Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
> В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
> Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и
> получи искусственную почку.
> Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
> , - как только не называли вчера пьяного
> Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
> ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
> Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл
> его.
> Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
> Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
> Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
> Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
> Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве
> снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи...
> удовольствие!
> Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в
> фильме "Мудак".
> 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок.
> McDonalds - 15 лет вместе!
> Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
> сусликом в кармане.
> В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
> Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
> Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!
> Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а
> нечего.
> Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли
> вы реалити-шоу "Дом-2"?
> Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только
> потому, что у него не было загранпаспорта.
> Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19
> февраля они выходят пописать.
> В голландских сказках добро всегда курит зло.
> Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
> Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
> автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
> наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
> Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
> Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
> Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
> Малежика и пирожок.
> Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
>

Юровский ( 2005-10-21 01:02:14 )
мля, веришь нет, не видел :)))

Берлинская стена ( 2005-10-20 20:04:04
" год. А дети-насильники стали появляться только сейчас. Ведь этой гадости не было на протяжении всего периода репатриации с 1988 года ?"
ну, наверное, щас братья-славяне в Израиль поперли..с детьми разумеется.. :((

поляк ( 2005-10-16 12:16:55 )
заманчиво, ептыть.. тока может всеж квартирку пожалеть.. хотя можно устроить ролевые игрища, типа, "Минин и Пожарский дают люлей полякам".. тем более, поляки уже в наличии, я могу быть Пожарским, осталось определиться с Мининым :)) главное, соблюдать историческую достоверность и не взвесить люлей не тем :))

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию



Узнав, что у саудитов есть нечто похожее на ядерную бомбу? американцы мигом сваливают с Ближнего Востока. При этом забыв предупредить англичан. Те узнают чуть попозже. В результате за три дня оттуда сваливают все, кроме украинского батальона химзащиты. С ними просто не было связи по причине использования ими радиостанций 60-х годов выпуска. И к тому же солдаты этого батальона сильно любили горилку, и не делились ею с американцами. Те затаили обиду и отомстили.

Благополучно удрав, они начали свою излюбленную тактику ведения войны, т.е. бомбить все и вся с высоты 15 км. Не успевшие до конца удрать англичане, которым до чертиков надоел " дружественный" огонь как бы случайно залепили пару противокорабельных ракет в ближайший американский авианосец. Через 5 минут после этого по ТВ выступает Буш и читает длинный список стран, которые в этом виноваты.

Чтение списка занимает минут 20. Отчасти от того, что Буш путает названия стран и континентов, где они находятся. Обрадованные американские военные начинают бомбить всех по списку. Впрочем достается и странам вне списка. Надувшиеся арабы отказываются добывать нефть. Цены на нее взлетают до небес. От этого выигрывают Россия и Норвегия. Через месяц золотовалютные резервы ЦБ России достигают 100 млрд. долларов. И все равно, Путину непрерывно звонят главы государств и заискивающим тоном просят продавать нефть только им, а не кому-нибудь другому. Путин всем обещает подумать. До США доходит слух, что бомба уже в Америке. Паника.

Все эмигранты реэмигрируют обратно. Видя, что страна остается без интеллектуальных мозгов Буш в отчаянии закрывает воздушное пространство и границы. В этот момент у армии кончаются запасы горючего и продовольствия. Буш просит ГСМ у Путина, обещая любые деньги. В ответ Путин любезно сообщает, что доллар уже нигде не котируется и злорадно требует в обмен на бензин отдать обратно Аляску. Буш, в замешательстве, так как не знает, что это такое и обещает подумать. В этот момент ФАПСИ отключает его канал связи с Москвой за неуплату.

Посольство России в США просто завалены заявлениями с просьбой предоставить российское гражданство. Счастливые чиновники сладостно пытают просителей бесчисленными анкетами и требуют наличия приглашения из России. И обещают раз в неделю разыгрывать рускарт в лотерею. По мировым информагенствам проходит информация, что в российском гражданстве отказано некоему Биллу Гейтсу. Отказ последовал на основании требования российских граждан-потребителей компьютерной ОС "Windows". Эта система плохо работала на их компьютерах, чем нанесла большой моральный вред.
В ООН собирается заседание с вопросом об оказании гуманитарной помощи США. На заседании выступает Буш с заявлением, что они больше не будут вести войну и вообще они всех любят. В доказательство он прилюдно лобзает Ким Чен Ира и Каддафи и сообщает, что вчера пригласил Саддама Хусейна сыграть в гольф. Все аплодируют............

В это время в сибирской деревне Бередякино пожилой усатый араб пил с Митричем водку и курил самосад, заряженный в кальян...Увидев выступление Буша по ТВ Митрич спросил:

- Ну че, Садик...поедешь к нему??
Араб поглядел на телевизор, опрокинул стакан с водкой .Выбрал вилкой в сковородке кусочек свинины пожирнее и выдохнув, закусил. И сказал:

- А на хрена......?
Митрич хмыкнул и щерясь во весь рот сказал:

-Ну и правильна...

Квест:
Первый раз он увидел её на автобусной остановке, зимой, но почему то не подошёл, замер на месте и просто наблюдал.
Она была прекрасна, её пышные волосы развиивались на ветру и казалось, что время останавливалось,чтоб запомниить мельчайшие детали.
Вскоре подошёл автобус, он провоил её взглядом , и она видимо повуствовала, что на неё смотрят, обернулась и показала бызымянный палец.

Второй раз они встретились глазами лишь на мгновение, она сидела у окна, в проезжающем автобусе , заметив его взгляд, приложила пятерню к автобусному стеклу.
Ему было не по себе, от того, что он не успел вбежать в автобус , хотя бы для того, чтобы узнать имя.

В третий раз, он даже улыбнулся ей и сделал движение навстречу, но спешивший гражданин, в синем пальто, втиснулся в автобус, и ему не хватило места,чтобы войти . Просто невезение. Он пожал плечами, а она улыбнулась в ответ и чтобы поддержать показала ему ОК, ну так как это делали в фильмах. Ему стало приятно и светло.

В четвёртый раз,он купил букетик живых цветов и долго прогуливался возле остановки, которая подарла столько надежд.Он решил, что даже если она увидит цветы, а он жестами покажет,что это для неё — этого будет вполне достаточно.
Но в обычное время, её почему то не было, посмотрев на часы, он сел в автобус, вглядываясь не подошла ли она. Автобус тронулся и он увидел,что она только что подошла.Он показывал пальцем на букет, потом на неё. Она улынулась и подняла два больших пальца вверх, как бы говоря, что она оценила и ничего страшного, что так, ей всё равно приятно.


В пятый раз это было уже весной,она стояла в расстёгнутой куртке, была видна её прекрасная шея . Это был какой то магнетизм, отвести взгляд было уже никак нельзя. Он лищь на мгновение оторвал взгляд от неё и она опять выпорхула как птица. Она смотрела улыбалась , потом показала мне пальцем на табличку, с описанием 7-го маршута . Он вышел на следующей остановке , чтобы недолго подожать следующего автобуса, 7-го маршрута.А вдруг всё таки приедет.
Но она не приехала.

Шестой раз перед тем,как раствориться, она стояла возле девочки, которая продавала трёх разноцвеных котят, она показала на них и растворилась в проходящей толпе

Седьмой раз, был заключительным разом и окончанием истытаний .Он заметил её плывущую в витрине магазина, в другой одежде и уже не весной, а летом .Она обернулась на его взгляд и подняла два пальца вверх, вроде английской буквы V .
Через три дня он ей позвонил 150—27—35

Рекламная пауза:
- Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!
- Что, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..

Сказка:
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не
додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) SS иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер тоже был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
(с) И. Кошкин

http://www.w1w.ru/showthread.php?t=9263

прочел.. видать, было круто..:))

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

старенькое, но вот попалось.. к последнему матчу Газзы в СР..

На небе солнце пряталось за тучи,
закат спустился, мрачен и кровав,
и мужики, поправивши онучи
и лапти хорошо зашнуровав,

пошли на поле. "Хули трали-вали
про пресловутый разводить вопрос,
скажу одно - они Христа распяли," -
на установке тренер произнёс.

И наша рать была готова к драке,
плечом к плечу и страху вопреки -
обычнейшие русские каряки,
расейские простые семаки.

Они глядели на врага, как волки,
и фронтовые принявши сто грамм,
они б порвали на груди футболки,
когда б не уваженье к спонсорам.

А против них в предчувствии кончины
двумя руками прикрывая пах,
толпилися носатые мужчины
на кривоватых тоненьких ногах.

И вот свисток раздался будто выстрел,
ура гремело, развевался флаг.
И полетели наземь сионисты
под канонадой фланговых атак.

А наши пёрли, наши били с лёту,
пейсатым, было ясно, не спастись.
Но мяч не шёл в еврейские ворота,
что есть, в натуре, антисемитизьм.

И карамболем били и дуплетом,
но кожаный снаряд поднялся над
травою и случайным рикошетом,
спланированным в бункерах Моссад

влетел к нам в сетку. Зрители примолкли.
Наш капитан утер вспотевший лоб.
А в ложе-ВИП размахивал ермолкой,
один бритоголовый долбоёб.
.....................................................
.....................................................
.....................................................

Луна светила городам и сёлам,
ярился тренер, мрачен и пунцов.
И протокол сионских мудрецов
опять совпал с судейским протоколом.

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-08-25.shtml

с ВВ
Udralets 27.08.2005 01:09:49
На работе мы любим при уходе говорить друг другу, как негры на плантации: "Another day, another dollar" – Еще один день [прошел], еще один доллар [заработан].
На ливерском сайте по ссылке МХ увидел знакомое: ))
- "Еще один день, еще один ЦСКА, еще один трофей".
И в ответ – "Еще один здравый постинг". ;-)))))))
Зацепило. Начал смотреть форум одновременно с футболом по ТВ. Было забавно. Ниже случайный набор реплик по ходу дела (в небрежном переводе).
= Да и пох: мы разрешили им забить, но просто, чтоб стало интересно.
= Слушайте, каким таким образом мы до сих пор их не дрючим? Мяч у нас, куча шансов. А эти парни владели баллоном всего пару минут – и тем не менее мы летим. Странная, странная игра этот футбол.
= У Гарсии – желтяк за то, что он г**но.
= Не за это, за ЭТО ему красную давно давать пора!
= Не понимаю, почему мы не играем с Сиссе. У ЦСКА в защите две башни-близнеца, а Нандо никак не убежит.
= Ливер снова скучно стало смотреть. Вот это реально плохая новость.
= Очередной пас на трибуну, какому-то знакомцу, наверное.
" Вот дерьмо, вот дерьмо, вот дерьмо…
= Какой смысл теперь выпускать Сиссе? Нам голы нужны, не чьи-то сломанные ноги.
= Только и слышишь от комментатора – Гарсия мажет опять. Он что – ворот не видит? Мля, кто-нибудь, да покажите ему, где ворота.
= Бенитес для начала должен потренировать его попадать хотя бы просто в ту сторону, где ворота стоят.
= Такое впечатление, что в клубе засели реальные враги-е**ланы.
= Наш суппорт наконец ЗАПЕЛ.
= Выездюки скандируют имя Оуэна.
= Хоть раз за сегодня Гарсия отдал пас своему?
= СИССИ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!
= Рука Бога!
= Дополнительное время. НЕТ, не думаю, что смогу еще 30 минут этой бодяги вынести.
= Только слепые могут постить одно и тоже – продайте Мориентеса? Вы что, не видите, что до него просто не доходит мяч.
(потом - голы, гостевая вырубается.)
Доброй ночи!

Volodya ( 2005-08-17 05:46:45 )
"Там же первый сексшоп"
что брал?
почем?
а где приключились остальные сексшопы?
абсчественность интересуется.. :))

поляк ( 2005-08-14 16:22:09 )
а че бы ты хотел услышать? что "Курск" героически утопил мериканскую АПЛ, но был подбит второй лодкой7 или, что в него случайно "Петр Великий" ракету закуячил? :(( или он в лобовуху столкнулся с подлодкой вероятного противника и у той нос крепче оказался? или, что дагестанцы приволокли испытывать новую торпеду и продукт оказался немного "сыроватым"?.. выбирай, что нравится, а истина как всегда где-то рядом, как приговаривал агент Малдер..