Вольно.

Тут кто-то про кризис спрашивал? Мои поздравления, кризис не за горами. Решено проебать Стабфонд.
http://news.mail.ru/politics/1564096/
Вот пидарасы так пидарасы! Видимо год на раскачку, с 2009 инфляция начнет сметать наше жиденькое благополучие. Все это совпадет с надвигающимся мировым кризисом. У всех надеюсь вырыт бункер? Самое время обновить запасы тушенки и прочей снеди, а главное проверить и при необходимости заменить боезапас для гладкоствольных ружей: раздрай может быть непхиллым.
Мечта патриотов сбылась: трясущиеся ручонки недоумков добрались до Стабфонда. Педерастия на марше!
Казалось бы - Стабфонд, по-русски написано - Стабилизационный. Если нихуя не смыслишь в экономике, то читать по-русски надо уметь. Стабилизирующий вашу жизнь, ублюдки! Дающий возможность ее прогнозировать и как-то управляться со своими жалкими способностями к труду и мыслительной деятельности. Так нет же!
Дальнейший сценарий прост: краник открыт, значит от него нужно "оттереть" осторожных и знающих Кудрина и Ко. Уебков на их место пруд пруди. Раздербаним все на славу! Далее кризис экономический, затем политический, враги и виновники уже озвучены(даже здесь), закрываем двери и форточки, а ключ в окно. Приветственная телеграма от Кастро, выделение остатков СФ Сверной Корее, водородные бомбы - Ирану. Лепота!
Через 25-30 лет начинаем все с начала. Но будет ли откуда начать? Очень расчитываю на американскую оккупационную администрацию.
Из краткосрочного позитива - укрепление доллара. Ясно, что это позитив для нас, а не для америкосов.
===========
Это было обращение к советско-русской генетической ветке.
Друзья, кто уцелеет - до встречи на Патомаке!

http://drugoi.livejournal.com/2477139.html

гипербореи, панимаешь..
100 процентов участников тренинга научились активизировать энергию Эроса и
"переключать" ее в режим, в том числе, частичного, боевого использования.
Один из участников тренинга, никогда не занимавшйся боевыми искусствами,
активизировал бесконтактно (тоже классный тренинг!) эротическую энергию
вместе с симпатичной девушкой и переключил ее в режим использования в
рукопашном бою со мной. По команде "Бой!" его, неожиданно для него самого,
затрясло трясуном и он бросился на меня, нанося резкие, конвульсивные,
почти что профессиональные, удары. Я, во избежание непрятностей со здоровьем,
резво ушел с линии его атаки, показав отвлекающий жест, но он все-таки
отследил уход и отреагировал на мое движение, сменив направление действия.
Пришлось фазировать его серьезно. По команде "Стоп!" он остановился. Его еще трясло. Девушки бросились
его обнимать - такой он стал красивый и желанный.
То есть, тут же произошло обратное "переключение". По его словам, он не
помнил, как атаковал меня, но приказ остановиться услышал. Все остальное
почувствовал тоже. Может быть, в этом и скрыт смысл жизни?


Все это очень важно.
Данный материал означает то, что:

1. сильный "трепет Эроса" принципиально можно вызывать даже искусственно
при стечении определенных условий. Это мы и изучаем на тренинге.

2. "трепет Эроса" принципиально можно переключать в "боевой озноб" даже
неподготовленному ранее в боевых искусствах человеку. Что и показывает
опыт
борьбы славян с захватчиками.

3. методика моей подготовки позволяет даже при первом знакомстве с
двигательным боевым ознобом применять его функционально, то есть, хоть в
малой степени, но управлять своими движениями и помыслами.

4. "боевой озноб" принципиально можно переключать в "трепет Эроса" и это
возбуждение принимается слабым полом на "Ура!".

http://www.hyperborey.spb.ru/eros.php

нехило:)

Про попугая - плакал весь. Из присланного.

* Jan. 16th, 2008 at 6:02 PM


В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи: - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату:

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз:
- Кажется, мало: - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

(c) drblack

2STAVR(5542)Сам ты не осилесетворялся:))

Кстати, о Бабушкине-Булыкине. Ща по каналу Культура идет фильмец, где Крючков играет нехорошего начальника. Совковый фильмец, но по повести некоего П.Нилина "Жестокость". Эту книжицу не стыдно иметь на полке.

золотой ильинский

2ДуХ(5540)

зря ты так. Какой же Булка тихоход. Сам видел, как он рвал "мясо" в Луже.:о)) Вот на тракториста (не помню актёра, а фамилиё типа Алейникова), исполнявшего указанную мною песню, он очень похож. Мяч к нему приходит, а он и растерялси. Ух, ах....

2STAVR(5537)

Вот то-то и оно, что кажись. :)

2STAVR(5536)Как посмотреть. Мне так последние роли Крючкова: Осенний Марафон, Горожане даже больше нравятся

2Norder(5509)

у меня плохая память на имена.:о) В "Тихоходе" он был кажись Бабушкин. А "Трактористов" давно не смотрел, но помню, как его встречали на стане:
"здравствуй милая моя ..... ты пришла меня нашла, я и растерялся".:о))

чё?

2Юровский(5532)

Да просто к теме кино Меньшова.

2Юровский(5528)
хз, кто прообраз Финна, но вот дохлая кошка (или крыса?) на веревочке - это прообраз Олега Каллера..

2Юровский(5526)

Но я не сказал, что всё искусство глупое, да и про этот фильм тоже, только анекдот выложил. :) Кстати, не такая уж и нетипичная советская ситуация, просто слесаря обычно не высшей квалификации. :)

2Gustavio(5514)
"В застойное время вроде бы многие советские фильмы веяли легкостью и похуизмом, тоже ведь своеобразная пассивная и завуалированная форма протеста? "
скажу больше, и тогда и сейчас, многие американские фильмы "веют легкостью и покуизмом".. о чем нам это говорит? кого пассивно протестуют голливудские мастера кино? :))
о масштаба протеста в Индии даже страшно задуматься..

"(вспомнить хотя бы гонения Тарковского), "
человек, снявший за казенный счет "Солярис" и "Сталкер", безусловно заслуживает гонений.. :))

2Gustavio(5516)
"в Том Сойер по сравнению с Гекельберри Финном мне кажеця меньше протеста и противоречий. Там просто описывается статус-кво и общественные нормы как данность,"

ну, каждый видит своё.. ИМХО чтобы в ТС заметить "общественные нормы как данность" надо обладать очень извращенным умом.. а ты в каком возрасте одолел сей разоблачительный труд?

"В Гекельберри Финне все иначе. Твен поднимает тему правомерности рабства"
кому чего.. ГФ - книга, поднимающия проблемы рабства, осуждающая древние пережитки ( см. обычай кровной мести) и раскрывающая тему нелегкого труда актеров в Америке начала 19-го века (см. "королевский камеолеопард")..чей-то мне кажется, что сам Твен такого фундамента не закладывал..

2Юровский(5524)

Я не говорил про "глупо", это ты сам вытащил этот вывод.

2Юровский(5521)

Не уверен, но думаю, что есть. :))

2Юровский(5522)

Согласен. Не более. :)

2Norder(5518)скажи мне ,есть ли в мировом искусстве (будь то литература,кинематограф или изобразительное искусство) хоть одно произведение,созданное без задней общественно-политической мысли?

Кстати, анекдот вспомнился.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

2Norder(5509)предлагаю в таком случае рассмотреть,чему учат и к чему призывают нас произведения русской литературы
"Анна Каренина" - суицид,порча государственного имущества (поезда),кроме того главная героиня изменяет мужу,ответственному госчиновнику,с каким-то опездолом,что само по себе практически равно госизмене.
"Воскресение" - проституция
"Живой труп" - махинации,мошенничество
"Преступление и наказание" - финансовые спекуляции,убийство
"Евгений Онегин" - моральное разложение,убийство
"Обломов" - тунеядство
про детскую литературу и не говорю..."Муха-цокотуха" воспевание вредоносного насекомого,разносчика инфекции."Доктор Айболит" пропаганда диких методов тн "народной" медицины и внушение детям искаженных представлений о процессе трансплантации человеческих органов."Мойдодыр" вообще гимн употреблению тяжелых наркотиков.Надеюсь,ты будешь объективен и призовёшь к немедленному сожжению полных тиражей данных вредоносных книжек на Красной площади?

http://fishki.net/comment.php?id=30060

2Dingo(5511)
да с первых страниц до последних
-ой, боюсь мистер том.старая хозяйка мне за это голову оторвет.ей богу оторвет