да там заебесся читать .... букавки...картинки ... в писту :о)

йофф,
не надоело защищать свой мотороллеровский первонах? :))

2D.D.(2823)

байанижж :-)

(2784) joff ( 2006-11-06 20:17:52 ) (85.140.96.238):

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

мегафлуд

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось(с)

МГУ не упоминайте всуе, а то я сейчас такое порасскажу из своего опыта: и про распиздяйничание и про остальное :))

После 9-го класса, пардон (это по нашему восьмой)

хз.
у моего друга в этом году, дочка поступила в МГУ на исторический сама, из обычной общеобразовательной школы, из класса Б. Ну понятно, что 3-4 тыщи баксов на репетиторов они потратили в 10-11 классе, но суть в том, что все наши знакомые "алигархи" рты разунали от изумления, т.к. для их отпрысков из всяких гимназий и прочих высокообразовательных и платных школ, суммы для поступления в МГУ начинались с 30-40 тонн зелени .... и это без обязательного такого же репетиторства .

Юра, ты не поверишь - сейчас есть программы в которых дети в первом классе вообще не пишут в тетрадках - они заполняют какие-то ребусы в печатных тетрадях, в результате моя средняя дочка пришла во второй класс после такого "образования" не умея писать и толком читать. А поскольку мы перешли в нормальную школу с нормальной программой, пришлось так форсировать образование что ребенок сильно загрустил. А учительница долго не могла поверить что такое бывает - ребенок во втором классе не умеет писать. Только после того как напрягли все силы и вытянули, она поверила что ребенок не тупой и реально "такая программа". Класс был "Г". А теперь "А".

Сдают не экзамены а тесты. Потом в зависимости от тестов и кошелька родителей распределяют по классам, в классах разные программы - с красивыми названиями типа "Гармония". В одной школе в разных классах могут давать разное образование, уже с первого класса. Обычно самые крутые в классе "А".

что-то кратное девяти чемпионствам мяса?-:>)

А почему - думайте :-))) Не буду кайф обламывать :-)))

Задачка для поступления в первый класс, скинутая под вечер в аську, внесла смятение в наши ряды и разорвала всем моск.
Собственно задача:
188 | 4
232 | 0
100 | 2
163 | 1
———-
386 | ?
Какая цифра должна быть на месте вопроса и почему?

Интересно - а как в Америке политкорректно называют страны Нигер и Нигерия?

http://taby.ru/2006/11/07/vypusknojj_v_getto_.html

http://motilda.ru/mult.html

(2794) поляк
Фильм - редкостное говно, полное повторение старого фильма, только копия всегда хуже оригинала. Забавно что английский пидорас (и не скрывающий этого) играет русского казака. Впрочем, фильм был ориентирован на Запад в период "моды на Россию" чисто для срубливания бабла. Не получилось ни бабла ни фильма. Искренне целую неделю смотрел и пытался хоть что-то хорошее найти в этой тягомотине. Единственное отступление от "линиии партии" - теперь большевики не такие правильные, как в совдеповском варианте. И Бондарчук в роли атамана Краснова понравился, лучшая его роль, жалько что состоит из одного тоста - "За Россию". Лощеные светские львицы в роли казачек вообще атас. Короче, говно.

http://100po100.ru/news/533/index.html

Типа вроде гламурный "Тихий Дон" сняли, развесистый сериалушко по мотивам. 4-го числа покажут. Предположительно:
...Убрав носом первую утреннюю дорожку, Аксинья дрожащими наманикюренными пальчиками сует в корыто "Ретону". Григорий в норковых усах и лампасах на босу ногу пашет почву на старой цирковой лошади. Его несчастная супруга Наталья, одной рукой воспитывая детишек, другой точит для себя тяпку, которую режиссер счел более крутым орудием самоубийства, чем косу. В станице праздник, господа казаки в начищенных до блеска лаптях пляшут на майдане сиртаки. Старый Пантелей Прокофьевич, прихрамывая на голову, пытается раскурить люльку с младенцем. Его не знающая покоя старуха только что выдоила досуха статную ахалтекинскую корову и теперь погоняет хворостиной вернувшийся с луга трактор.
- Станишники! - кричит, взойдя на крыльцо облмагистрата, дневальный атаман. Никто не оборачивается...

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

как и "юровский"

как много нас и все разные :))
http://demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html#22

http://www.bankfax.ru/page.php?pg=38746
грузовик с пивом был

Володя меня заебал почему-то, причем давно уже. убейсибянисмишнонихуя.

поляк,
проелгтролируй, чтобы он сделал это.


зы. слово ОХУЕННОЕ. заучиваю. елгтр елгтр елгтр....

Пришли как-то к царю Российскому Английские послы. Прям так вот, ног не вытерши, прошли в палаты царские и прямиком к царю. Царь, конечно, прибалдел от такого, а они ему так прямо и говорят: «Промышленность у вас есть не очень хорош!». Подумал царь да и говорит: «Да нет вроде, оружие русское на весь мир знаменито, железная дорога опять же, а карабли наши знаете? С двух затягов башню сносит!». «Ну тагда свободы у вас нет, и права человеческие в задница есть быть!» - не здаюцца англичане. Опять задумался царь: «Да как же нет свободы-то? Есть! Что я хочу, то и делаю, ну разве не свобода? А и не только это! Что я хочу, то и другие делают, вот оно как, свобода полная, вот захочу, и головы вам срубят!». Подумали англичане, и согласились, что свобода, ежели головы, конечно, да. И сказали еще англичане: «Зато по наука вам нас нева дагнать! У вас тут еще быть каменный век в высокий наука, а у нас уже есть быть паровые чипы!». «А чем докажешь?» - спросил царь. И ответили Англичане: «Мы есть иметь блоху!», - и посмотрев на округлившиеся глаза царя, поправились: «В смысли, у нас быть блоха, которая железный есть, но прыгать моч!». И сказал царь: "И месяца не пройдет, а превзойтет наука русская вас!". Засим взял блоху, а Англичан отправил в уютные камеры-одиночки подумать над своим плохим поведением, и выцарапать на стенах на глубину пальца 100 раз: «Богом Англией и Королевой клянусь более никогда-никогда не стебаться над Русским царем, ибо нехорошо это, богопротивно и не-по соседски как-то. Засим подписываюсь» ну и полное имя со всеми титулами. В общем, задание чисто штоб не скучно было сидеть.
Вызвал царь главного советника.

- Ты, конечно, все подслушал, теперь подскажи, что делать?
- Есть в городе Туле семейство Левшей, надо их привлекать!
- Это которые блох куют, шоб прыгали меньше?
- Это тока младшенький Левша блох кует. Средний, у него обе руки левые, давно уже на бактерий перешол, вот как! Но есть ищо и старший, у него обе руки левые, а левая левая рука ищщо и под х.й заточена! Так он чистой наукой занимается, ибо нет для него невыполнимых дел.
Обрадовался царь, вызвал мастеров да и говорит: «Англичане хвастаюццо, что не сможем мы их в науке превзойти, и блоху подогнали!». Посмотрели братья на блоху да и говорят хором: «Легко сможем мы это превзойти, потому как на пузике блохи надпесь по-иностранному, маде ин чайна, что переводицца как "сделано далеко отсюда в землях жолтых раскосцев", а Англечане 3,14здят многа! Но штоб такого не было боле, возьмем мы блоху сроком на три дня, и каждый по-своему посрамит англичан!» Прослезился царь и даровал каждому шубу с плеча. Вот он какой царь русский, ни у кого больше на Руси трех плечей не было!!!
Прошло три дня, явились к царю братья, ну и Англичан привели. Первым взялся демонстрировать младший брат. Посмотрели англичане через лупу на блоху, а там на пузике надпесь «маде ин чайна», в рамку обведена, и на нее светящаяся неоновая стрелка показывает. Устыдилисть Англичане, но виду не подают и мажуться изо всех сил, дескать: «Не было быть надписи!», смотрят, а на лапках ищщо и подковы, а на них кириллицей надпись-клеймо мастеров: «Х.й». Да красиво так, с вензелями да завитушками. Не очень грамотен левша-младший был, у старших спросить постеснялся, написал, что смог.
Подошол средний левша да и молвил: "Разобрав блоху, удалось выяснить, что мы имеем дело с роботом шпионом и диверсантом. В теле блохи найдены винтики для подглядывания, болтики для подслушивания и даже шайбочки для поднюхивания. Как видно, аппарат предназначен для разведки и для отвлечения вражеских солдат покусательно-чесательными методами. В ответ мною за отпущенный период был спроектирован гиганский человекоподобный боевой робот, вот чертежи. Для продоложения исследований прошу дополнительную лабораторию, сборочный цех и секретаршу с сиськами не менее третьего размера, потому что лекало я постоянно теряю". Устрашились Англичане, а царь прослезился и приказал все выделить.
Подошол старший левша, взял уголек да и написал на стене формулу длиной три аршина да еще четыре вершка сверх того, и начал объяснять общую теорию прыжков блох с бесконечным количеством ног в вакууме, постепенно переходя к частным случаям, с блохами с нулем, одной, двумя и тремя ногами, а также в разных средах как-то: идеальный газ, материя черной дыры и др. Через три часа все спали, и лишь Англичане, открыв рот, смотрели на ученого.

Так были посрамлены хитрые Англичане, а кто не верит, пусть вспомнит. Слово «Х.й», до сих пор украшает многие изделия рук человеческих, в память о младшем левше, огромные боевые человекоподобные роботы до сих пор на страже наших границ, а за развитие теории прыжков блох с пятью ногами в сверхтекучем гелии в прошлом году была получена нобелевская премия.

думаю, что побюджетнее это в подвальчиках хрущевок. а в новом комплексе думаю будет стоить атомно.