а куйли вы думали? фся правда об острове Пасхи!!!

"...Благодаря проведенным исследованиям удалось установить, что на остров Пасхи «длинноухие» прибыли из района верхнего течения реки Индигирки (включая хребет Черского и Оймяконское нагорье), где они в течение многих тысячелетий жили в пределах империи скифов, рядом с предками таких известных праславянских народов, как кривичи и этруски, и общались с ними на их разговорном древнерусском языке.
Когда в регионе наступил период похолодания и вечная мерзлота стала наступать в южном направлении, наиболее молодая и активная часть местного населения устремилась в поисках новых земель в более теплые края. Волны переселений шли и водным путем. Так, из района современного дальневосточного города Охотска «длинноухие» стали уходить на самоходных плоскодонных кораблях-стругах в южном направлении вдоль островов.
Их корабли имели загадочные энергодвижители, доставшиеся им в наследство от предшествующей цивилизации, погибшей незадолго до этого в результате большой войны. Этот военный конфликт, в котором применялись летательные устройства, «стрелы-молнии», мощные бомбы и металлические роботы был описан в древнеиндийском сказании «Махабхарата» и других источниках, включая греческие («Титаномахия»), где та война упоминается.

http://www.redstar.ru/2006/11/22_11/7_01.html

2Volodya(2837)
пиши свой.. типа " Ещё 100 врагов русского народа".. :))

34. Ельцин Борис (бывший президент России).
60. Моисеев Борис (пропагандист содомии, агент западных спецслужб).
91. Ханга Елена (создательница телепрограммы «Про это», разрушающей национальные русские стереотипы в области семьи и брака).

Список 100 врагов Русского народа.. смотреть тут :)))
http://kononenko88.livejournal.com/371.html

точно, от Лукьяненко.. Дозоры сосают ..:)))

http://taby.ru/2006/11/07/vypusknojj_v_getto_.html

как много нас и все разные :))
http://demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html#22

Пришли как-то к царю Российскому Английские послы. Прям так вот, ног не вытерши, прошли в палаты царские и прямиком к царю. Царь, конечно, прибалдел от такого, а они ему так прямо и говорят: «Промышленность у вас есть не очень хорош!». Подумал царь да и говорит: «Да нет вроде, оружие русское на весь мир знаменито, железная дорога опять же, а карабли наши знаете? С двух затягов башню сносит!». «Ну тагда свободы у вас нет, и права человеческие в задница есть быть!» - не здаюцца англичане. Опять задумался царь: «Да как же нет свободы-то? Есть! Что я хочу, то и делаю, ну разве не свобода? А и не только это! Что я хочу, то и другие делают, вот оно как, свобода полная, вот захочу, и головы вам срубят!». Подумали англичане, и согласились, что свобода, ежели головы, конечно, да. И сказали еще англичане: «Зато по наука вам нас нева дагнать! У вас тут еще быть каменный век в высокий наука, а у нас уже есть быть паровые чипы!». «А чем докажешь?» - спросил царь. И ответили Англичане: «Мы есть иметь блоху!», - и посмотрев на округлившиеся глаза царя, поправились: «В смысли, у нас быть блоха, которая железный есть, но прыгать моч!». И сказал царь: "И месяца не пройдет, а превзойтет наука русская вас!". Засим взял блоху, а Англичан отправил в уютные камеры-одиночки подумать над своим плохим поведением, и выцарапать на стенах на глубину пальца 100 раз: «Богом Англией и Королевой клянусь более никогда-никогда не стебаться над Русским царем, ибо нехорошо это, богопротивно и не-по соседски как-то. Засим подписываюсь» ну и полное имя со всеми титулами. В общем, задание чисто штоб не скучно было сидеть.
Вызвал царь главного советника.

- Ты, конечно, все подслушал, теперь подскажи, что делать?
- Есть в городе Туле семейство Левшей, надо их привлекать!
- Это которые блох куют, шоб прыгали меньше?
- Это тока младшенький Левша блох кует. Средний, у него обе руки левые, давно уже на бактерий перешол, вот как! Но есть ищо и старший, у него обе руки левые, а левая левая рука ищщо и под х.й заточена! Так он чистой наукой занимается, ибо нет для него невыполнимых дел.
Обрадовался царь, вызвал мастеров да и говорит: «Англичане хвастаюццо, что не сможем мы их в науке превзойти, и блоху подогнали!». Посмотрели братья на блоху да и говорят хором: «Легко сможем мы это превзойти, потому как на пузике блохи надпесь по-иностранному, маде ин чайна, что переводицца как "сделано далеко отсюда в землях жолтых раскосцев", а Англечане 3,14здят многа! Но штоб такого не было боле, возьмем мы блоху сроком на три дня, и каждый по-своему посрамит англичан!» Прослезился царь и даровал каждому шубу с плеча. Вот он какой царь русский, ни у кого больше на Руси трех плечей не было!!!
Прошло три дня, явились к царю братья, ну и Англичан привели. Первым взялся демонстрировать младший брат. Посмотрели англичане через лупу на блоху, а там на пузике надпесь «маде ин чайна», в рамку обведена, и на нее светящаяся неоновая стрелка показывает. Устыдилисть Англичане, но виду не подают и мажуться изо всех сил, дескать: «Не было быть надписи!», смотрят, а на лапках ищщо и подковы, а на них кириллицей надпись-клеймо мастеров: «Х.й». Да красиво так, с вензелями да завитушками. Не очень грамотен левша-младший был, у старших спросить постеснялся, написал, что смог.
Подошол средний левша да и молвил: "Разобрав блоху, удалось выяснить, что мы имеем дело с роботом шпионом и диверсантом. В теле блохи найдены винтики для подглядывания, болтики для подслушивания и даже шайбочки для поднюхивания. Как видно, аппарат предназначен для разведки и для отвлечения вражеских солдат покусательно-чесательными методами. В ответ мною за отпущенный период был спроектирован гиганский человекоподобный боевой робот, вот чертежи. Для продоложения исследований прошу дополнительную лабораторию, сборочный цех и секретаршу с сиськами не менее третьего размера, потому что лекало я постоянно теряю". Устрашились Англичане, а царь прослезился и приказал все выделить.
Подошол старший левша, взял уголек да и написал на стене формулу длиной три аршина да еще четыре вершка сверх того, и начал объяснять общую теорию прыжков блох с бесконечным количеством ног в вакууме, постепенно переходя к частным случаям, с блохами с нулем, одной, двумя и тремя ногами, а также в разных средах как-то: идеальный газ, материя черной дыры и др. Через три часа все спали, и лишь Англичане, открыв рот, смотрели на ученого.

Так были посрамлены хитрые Англичане, а кто не верит, пусть вспомнит. Слово «Х.й», до сих пор украшает многие изделия рук человеческих, в память о младшем левше, огромные боевые человекоподобные роботы до сих пор на страже наших границ, а за развитие теории прыжков блох с пятью ногами в сверхтекучем гелии в прошлом году была получена нобелевская премия.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.



Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир

2Gustavio(2749)
Анна зарабатывала некуевые деньги, в первую очередь.. беда приключилась, когда она выдохнулась и перестала представлять интерес для работадателей..

байян?
СМСки...

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.


Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.


В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.


Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева, динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.


Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и насрали вы тут. Геракл


Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр


Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Одиссей, вы коня забыли. Приам

Подарок. В зубы не смотреть. Одиссей

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ

можно найти себя и знакомых :))
http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/30/

Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес следующее:
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!
Это именно тот случай, когда не веришь своим ушам. Господин Путин, разумеется, хотел морально поддержать господина Ольмерта, оказавшегося благодаря президенту Моше Кацаву в трудной ситуации. Еще больше, видимо, господин Путин хотел бы поддержать самого господина Кацава, но тот не присутствовал за столом переговоров – даже в качестве переводчика.
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519

http://chronologia.org/biblrus/biblrus.htm
сильная вещь.. только оглавление прочтешь и сразу становишься как-то значительнее и чище :)))

:))))))))))))
14 октября президент Украины Виктор Ющенко подписал указ о признании воинов ОУН-УПА воюющей стороной во второй мировой войне. "Как президент я не определяю этот статус, но я могу побудить власть, в том числе парламент, рассмотреть этот вопрос и принять решение по существу. Это задача указа, который я подписал", - пояснил президент.

Вина трёх граждан Украины в убийстве первого зампреда ЦБ Андрея Козлова практически доказана. За $20 тыс. лохи из Луганска подписались убить «бандита, который кидает хороших людей». Вечером после убийства гастарбайтеры–дилетанты включили телевизор, узнали, кого же они убили на самом деле — и ушли в запой…
http://www.vremya.ru/print/163089.html

Сами же украинские аутсорсеры говорят, что к ним обратился посредник, чей емейл они раньше не видели, и предложил 20 тысяч wmz за написание червя, который "будет рассылаться исключительно плохим людям". Когда те согласились, он скинул им на кошельки несколько wmz, и дал два компилятора Visual Studio, расточенных под написание серьезных программ.

Как выяснилось, полтора месяца украинцы безуспешно пытались изучить C++, причем работой по заказу себя особенно не утруждали. Когда же заказчик пригрозил, что отдаст заказ индусам, аутсорсеры засуетились. Написать троян украинцам удалось 13–го сентября, после чего исходники червя были выданы заказчику и его водителю. Убегая с места передачи, злодеи выкинули диски с Visual Studio.

На следующий день аутсорсеры вылезли в сеть, чтобы расчехлить свои веб–кошельки и подготовить их к приему барышей. Но увидев на сайте вебмани "hack0red by WURM! SLAVA UKRAINE!" поняли, против кого применили их заказ, и впали в депрессию, прочитав, что "исполнители заказа наверняка сами уже давно заразились своим червем и страдают".

"Рано или поздно мы бы все равно их поймали", рассказали нам в МУРе. "'Слава Украине!' и 'var iLoveSalo=true' в исходниках уже вызвали подозрение у наших программистов, но один из злодеев, уставший бояться заражения червем, сам вылез на муровский ирц–канал доверия, где и был забанен через пять минут."

- Сынок, может, нам туда не нужно?
- Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!
- А вдруг мы будем жить хуже?
- Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наёмный работник живет лучше, чем у нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана"...

" Вандербильдихе был нанесен очередной меткий удар" (с)
http://blog.garanthost.ru/?p=12

кстати, кто размышлял, куда "дикие дивизии" девать? уже все придумали, теперь чечены охраняют российских мостостроителей в ливане :))

http://64.233.183.104/search?q=cache:Ty2FD3sp3PwJ:www.noputin.com/forum/viewtopic.php%3Fp%3D6127%26sid%3Dbaeb343565fbd473b2d6c8650502978d+%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B9+%D1%81%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B9+%22%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%B8+%D0%9D%D0%B5%D0%B2%D0%B7%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0%22+%D0%B2%D1%8B%D0%B3%D0%BB%D1%8F%D0%B4%D0%B8%D1%82+%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%BC+%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%BC.&hl=ru&ct=clnk&cd=1
инсайд за Политковскую, смотрим даты :)))

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

2Gustavio(2529)
ну, в 91-м СССР был вполне жив..
"Теперь, что касается прав на самоопределение. Я думаю, что формально у Чечни и Абхазии равные возможности. "
во!.. теперь, прекращаем ебать мозги и обращаемся к резалтам референдумов.. Чечня решила остаться в России ( а куда деваться-то?), Абхазия.. ну, не помню, как звучал вопрос, но входить в каком-либо виде в состав Грузии они отказались категорически..что, неудивительно, они представляют, что случится, когда напрыгнут жалные грузины, которым не хватило кормушек на родине.. ещё вопросы остались?
ЗЫ если кто скажет, что это были не те референдумы, пусть сам пиздует в эти республики, автономии и т.д. и т.п, и сам проводит свой референдум..

2Gustavio(2521)
с силлогизмами, это явно не к Аристотелю.. мож быть к Зенону; не помню..
в общем, не понимаю, с какого куя ты вспомнил в 2006 году конституцию СССР?

2Gustavio(2487)
"Динго, читай конституцию СССР."
это уже инетпиздобольство.. какое отношение имеет конституция СССР к сегодняшним событиям, а?