С днем жестянщика (нам пишут)

Пролог

Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.

Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.

Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.

Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).

Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной. А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

кстати, о Кастанеде :))

Мы с Бабичо часто ходим походкой силы. Накуримся и ходим. Про походку силы мы вычитали у Карлоса Кастанеды. Ее вроде бы практикуют северо-американские индейцы, ставшие на путь воина. Мы не воины. И даже не индейцы. Мы – двое владикавказских пацанов, которые любят курить траву. Таких в городе – пруд пруди. От прочих бродяг мы отличаемся только тем, что, накурившись, ходим походкой силы.
Походка силы выглядит так. Человек идет, пригнувшись к земле, высоко поднимая колени. Ступает с силой – словно забивает ноги в землю. Правая рука двигается одновременно с правой ногой, словно помогает ей. С левыми конечностями, кстати, происходит то же самое.
Когда впервые пробуешь походку силы, становится немного неловко. Кажется, что выглядишь как идиот. Но неловкость проходит через несколько секунд. Более того, покорив таким образом первые полсотни метров, ты уже не понимаешь, как раньше ходил по-другому. Перед походкой силы остальные походки блекнут, кажутся неудобными и, пожалуй, извращенными. Походка силы настолько удобна, что кажется, будто так можно дойти до Фиагдона, пройти Куртатинское ущелье и выйти в Грузию. Но нам в Грузию не надо – нам надо в нирвану, а до нее идти намного дольше, и походка силы тут не поможет.

с ЗИА
Июль 2006 года. Прага.
Из интервью наставника Сигмы (Оломоуц)Властимила Петержелы.
"Я и сейчас с теплотой вспоминаю этих живущих на болоте людей. Они простые и искренние, и тот факт, что я открыл для них такое понятие, как футбол, я рассматривая как спортивная гуманитарная помощь европейца Петербургу"
-С чего все началось, Властимил?
-Собственно говоря, меня в Праге нашла представительная делегация из этого города. Теперь, кстати, они называют его сокращенно, ПИТЕР, в честь моих заслуг. Так они сокращали мою фамилию - полность не выговорить было. Так вот, в Петербурге нашлись люди, которые загорелись идеей впервые в России создать настоящий европейский футбольный клуб.
-А до этого в Петербурге был свой клуб?
-В принципе да, они даже строили для него котельную, это было пиком футбольного менеджмента по их меркам. Я все объяснил им. Я так и сказал - я европейский тренер и мы будем работать по настоящему. Мы будем демонстрировать атакующий футбол, по современной схеме 4-4-2. Они даже не знали Главного футбольного закона: если играешь 4-4-2 это практически победа, если другая схема - это проигрыш.
-А вот тренер Лобановский говорил, что схема игры - это всего лишь расстоновка перед матчем. Футболистам же надо как-то встать на поле за секунду до начала матча. Дальше идет динамика, аритмия, прессинг, универсализация, подстраховка...
-Бред какой-то. Главное это правильная схема. Конечно, если эти дебилы из московских команд начинают играть тактически, вместо того чтобы пытаться перебегать моих мальчиков в открытом футболе, тогда конечно мы проигрываем. Я не люблю такие команды, которые не дают нам играть. В ЮНЕСКО на них писать жалобы надо. И с поля убирать.Это антифутбол.
-Но он же имеет право на существование...
-Вы еще скажите, под каждую команду отдельную тактику подбирать. И анализировать этих идиотов, пытаться понять замысел моих оппонентов по тренерскому цеху? Копаться в их азиатском понимании футбола. Вот,бывает, закроют Кержакова и Аршавина - и все. Как же мне играть после этого? Конечно, проигрываю. А то вот еще что вздумают - забьют нам гол первыми - и в оборону уходят. Представляете?
-И что ваш "Зенит"?
-Приходится бежать всей командой вперед, отыгрываться. Конечно же, нам второй забивают.
-А если вы забиваете первым?
-Тогда всей командой вперед бежим, второй забивать. А эти мерзавцы контратакуют. Конечно, как тут победишь. Но это еще не все. Подряд два года против Спартака играли - у них на правом фланге Быстров такой есть. И он бегает быстрее нашего Мареша. Ну и что тут мне делать? Даже ребенок понимает, что если Быстров быстрее Мареша, то Мареш его не догонит. Все, никак не выиграть уже. Но только не эти из Питера. Вам, коуч, надо было Анюкова на левый фланг поставить под Быстрова. Они по скрости сопоставимы. Ну не бред ли, а? Это же схему трансформировать, это же думать, куда Мареша деть, это же...Что под каждого соперника я готовиться буду? Пусть спасибо скажут, что я на пустом месте им команду сделал.
-А команда...
-Да не было никого. Я мальчишек прямо с улиц набрал. Кержакова, Аршавина, Быстрова, Власова, Денисова, Лобова, Николаева,Макарова. Прямо с улицы. Они такие закомплексованные были, не смеялись, не улыбались даже. Они и говорить-то толком не могли на поле. Я их раскрепостил, объяснил им как 4-4-2 встать и бегать. И как они бегали, как бегали...Даже серебро взяли. Меня весь город на руках носил. А потом, на следующий год, остальные клубы моим мальчикам бегать не дали. Антифутбол. Уж я такие тонкости тактически применял, говорил перед матчем: "Я хочу выиграть", говорил даже "Я очень хочу выиграть", так им тонко во время матча подсказывал и "Сашка - играй", "Шава - играй", "Керж - играй". Такое тактическое разнообразие. Но что с них взять...
Да и руководство у них странное. Состав не укрепляли. У меня в Зените всего то 8 сборников было. Ну там, лучшая связка нападающих в России, лучший вратарь, полузащита там по мелочи, Быстров-Радимов-Денисов-Спивак-Горшков-Власов. Про защиту вообще молчу Шкртел,Хаген,Анюков,Мареш. Дети,одним словом. Слабее состава не у кого не было. А они результата хотели...
Конечно же, я уволился. Ну, они в ногах валялись, деньги в лицо кидали, но если я сказал, то как отрезал
-А вот о деньгах
-А что о деньгах. Ну, платили по маленьку. Правда, в Богемиансе я бы за триста лет столько не заработал бы, но с учетом моей работы, они еще должны мне остались.
-Что бы вы хотели сказать в заключении?
-Да что тут скажешь. Интриганы. Вот я например, в первый год работы, когда про меня говорили "Вы еще не выигрывали? Тогда Зенит летит к Вам", так вот, уволить меня президент хотел. Но я по честному, по простому за его спиной поговорил с банкирским домом, и все ок. Прокинули президента, меня оставили. Да и не нужен от был, ничего для клуба не делал. Кубок там правда, какой-то они взяли, бронзу...Так, по мелочам.Ну так вот. Еще Валю Филатова усыновить я хотел. Так и сказал, усыновлю. Болельщики плакали от счастья. Поверили.Как то не сложилось. Я его из состава сплавил потом. Где он сейчас, не знаю. А вот если бы усыновил, сейчас бы не уволили, как многодетного отца оставили бы.
Да что уж. Ненормальное у них руководство. Игроков же не покупает.
-Вообще никаких?
-Ну, они же не понимают простых вещей европейского футбола. Вот с Севильей играли в ответом матче. Я так и сказал потом.Проиграли, потому что основные игроки устали. А которых я на замену выпустил, они плохо играют.Потому что у них нет игровой практики. Все просто.
-То есть, если основа не выигрывает, она устала, а если кого-то из основы менять, то игра не усилиться, потому-что кто не в основе - тот без практики?
-Совершенно верно.Хоть вы это понимаете.А господин Фурсенко нет.Да что уж там. Петербург, захолустье.Если бы не я, не знали бы, что такое Европа.
Кстати, там в честь меня стадион назвали, Петровский. И памятник мне стоит, так и называется Медный ПЕТРжела.
Или Медный Петр. Им просто фамилию мою не выговорить

Российская премьера: 11.05.2006
Забойный футбол" /Manner wie wir/ (2004)
Мировая премьера: 07.10.2004
Жанр: Комедия / Мелодрама
Режиссер: Шерри Хорман
В ролях: Максимилиан Брюкнер, Лиза Поттхофф, Дитмар Бар, Саския Вестер, Рольф Захер, Мариэль Милловитш, Давид Ротт, Кристиан Беркель, Чарли Хюбнер, Маркус Джон, Андреас Шмидт

В маленьком поселке, где живет Эки, футбол – это спорт для настоящих мужчин. И хотя он много лет защищал ворота местного клуба и был настоящим любимцем публики, один неверный поцелуй поставил его вне любимой игры. "Голубой" вратарь? Только не в нашем поселке! Бесцеремонно выставленный из клуба, Эки клянется отомстить бывшим товарищам. Но как это сделать? А очень просто. Нужно собрать команду, целиком состоящую из "голубых", и победить этих противных жлобов на футбольном поле...

2Philly(1829)
от жеж как бывает.. теперь по иному раскрывается фраза: "Платон мне друг, но ..."..да и с платонической любовью полная ясность наступает.. пасиб Загону, Филли, Спруту, Володе, Густавио, Тити и фсем так или иначе причастным к просветлению.. :))

Сократ тоже из этих, Чайковских.. они везде :)))

http://solo.design.ru/kd/big/provalbig.jpg

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на ж...)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

http://wwwboards.auto.ru/sports/241678.html

старые песни о главном..
http://shlyahtich.livejournal.com/66156.html

Моцарт против Вагнера
http://40in.livejournal.com/14276.html

2ДуХ(1586)
мегазачОТ...!!!!!
а можно это цитировать без ссылок на афтора?? :))

2Philly(1517)
ни в коем разе не пугаю.. из песни слова не выкинешь :))

2Юровский(1512)
эта.. Зимина записывают в жертвы пидорской разборки.. что скажешь?

про амер. футбол.. в свое время, прочитав книгу "40 из Далласа" ( вроде так??) взглянул на эту игру по иному.. хотя, до этого казалось, куйли там, бегай да куярь супостатов по мордасам..

2Philly(1497)
я не знаю, о чём ты подумал, но выражаясь простым и понятным языком, сокурсник был здоров, как бык.. :))
ЗЫ я не зоофил

приятное известие, зауважал американцев..:))
фильм о ковбоях - пидорасах не получил Оскара.. я опасался, что история Натти Бампо и Чингачгука будет пересмотрена..

2Philly(1493)
со мной учился парень, " красная шапочка".. он утвержджал, что ватерполо самый крутой и разносторонний вид спорта.. глядя на него ( особенно по сравнению с волейболистами ( не самого последнего расклада на тогда еще всесоюзном базаре, ептыть МВТУ)) верилось.. :))

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2006-03-05.shtml

Одностишья - байяны


Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Мы невостребованы. Но и непродажны!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Так вот чего в рояле так воняло...

"Виолончель" - звучит конечно гордо...

Как эротична форма микрофона...

Чем хуже голос, тем короче юбка...

"Уйди, противный" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Ты даже ногти стригла непристойно!

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Он не вуайерист! Шпионит просто.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

И слава Богу, что я атеист!

Он в дверь мою стучался... Изнутри.

Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Нет, вас я не забыла. Только кто вы?

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)

Со мною - ей? Ну, это не измена!

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Пора душить котов. Хотя б духами...

И не смотри так жалобно в аптечку!

Я слышу март по собственному "м я у!"

И ты любви покорен? Это возраст...

Что, зябко быть моделью обнажённой?

Пожалуйста не падайте мне в кофе!

Я пошле ваш шмогу петь на эштраде? (у штоматолога)

Последний, с кем обнялся - был Иуда...

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Он не солдат - упал и не отжался!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Чему так рады эти люди в хаки?

Да, я нудист! И я таким родился!

Беруши - это плеер с тишиною.

Не шантажируй нас своею смертью!

Скинхэд он поневоле. Так как лысый.

Не туп он, под другое он заточен.

Он жадный. И лежит он в двух могилах.

Ах, этот критик, божий экспонометр...

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Я не был там, где мы встречались с Вами.

Вы так самозабвенно это ели...

Пёс по команде "фас" уселся в профиль.

Навеки он семь раз уже прощался...

С тех пор я политически незрелый...

Депрессия - не повод быть несчастной...

Так вы дерётесь или это танго?

Он выругался с искренним восторгом...

Так вы меня узнали? Я ваш фюрер!

Как жалко, что меня тут не стояло...

Неискренне меня он ненавидел.

Картина? Или краску вытирали? (авангард)

Шла пантомима с сурдопереводом...

Пустите в интернет, там скоро танцы!

Тут женщина-змея не проползала?

Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.

Нет, я не умер, у меня есть справка!

Так я об вас сегодня запинался!

Нам вон того, чего там все хвалили!

Лежите смирно, я патологоанатом.

Да, я священная, но всё же не корова!

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!

Да, изменяю, но давно не вам!

Какой же секты Вы сейчас адепт?

А чем вы так невкусно нас кормили?

Как вы капризно требовали "Пли!"

А где тут продаются депутаты?

Работать - это так не по-индейски!

Граматику щитал тераном духа...

А кот сиамский. То есть, двухголовый.

На помощь звал, но азбукой немых.

Да ну, успокойся, - всего лишь психушка!

Я не люблю Вас. Но и не навижу...

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Он мазохист и бить его без толку.

Нет, вы с ним занимались не балетом!

А вдруг меня нашли вы не в капусте?

Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)

А где указ, о чём нам нужно думать?

Вы дура или это просто имидж?

Мадам, да кто же нынче ходит в мини?

Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!

Нет, веником убиться он не смог...

Тюрьма уже не плачет по тебе?

Не смейте посылать меня в рассылку!

И тут его прервали. Пополам.

http://www.ahom.ru/news/3601/index.html

Только что сижу на новостном сайте, читаю заголовки новостей из разных разделов:
- Искусственные звезды зажгут сверхмощными лазерами
- Физики телепортировали лазерный луч
- Sony и NEC объединяются для совместного производства Blu-ray и HD-DVD
- SanDisk анонсирует выпуск 8-гигабайтных карт памяти для цифровых камер
- В Пентагоне появился Центр по созданию армии будущего
- Минобороны не откажется от централизованно постиранных портянок
С нами бесполезно воевать... :)

да, еще.. некуёво было бы выяснить, какая конкретно норма нового закона помогла бы предотвратить Нордост или Беслан.. типа, "вот, если бы были бы мы вооружены этим законом, то ужо, фсем бы показали.. а так, какой с нас спрос? " если ответа на вопрос нет, то возникает другой вопрос - "на куй новый закон нужен?"..

2Юровский(1463)
нужен ли этот закон иил и без него проживём?..

мля.. смотрю "к барьеру".. крайне не люблю Борового, но Васильев - это ходячий пиздец..:(( :(( а ведь еще при нордосте был вполне приличным человеком :((

на тему обреченного срача..:))
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там! Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме...

http://dirty.ru/comments/43008