Освободите загон от диких собак -:))

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет


10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Ни куя себе как тут окопались израильские оккупанты. Даже читать страшно, бежать скорее надо отсюда. СВОБОДУ ЗАГОНУ от еврейского нашествия!!!!!:о)))

Идет блондинка по по тротуару вечернего проспекта.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает

солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения.

Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом
повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу
предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из
тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему
городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже
темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть

дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие
намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в
самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается
весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и
сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я
вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много
известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье
будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую
шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его
украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь
на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на
белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с
молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт
в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической
неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

я еще 25 лет назад говорил, что берлинская стена - уёбищное предприятие.. и, вот, так сказать, виртуальное воплощение :))

кивиный мед - это тема!

2Philly(814)
таки да.. ви правы, в своих подозрениях.. особенно "страдающий хронической графоманией и недержанием денег" :)) но, нет, увы..это было бы слишком просто

спрашивали - отвечаем :))

И без того сложные израильско-палестинские отношения на днях еще усложнились. Очередной кризис разразился из-за пчел. Израильские пчеловоды начали кампанию в защиту своих пчелок, блокировав в горах Хеврона тропы, по которым палестинцы незаконно проникают в Израиль. Целью многих нелегалов является как раз воровство ульев и переправка их в районы, находящиеся под контролем Палестинской администрации.
http://www.syroedenie.com/forum/showthread.php?mode=threaded&tid=4&pid=0
Скромный и добродушный израильский пенсионер 69 лет, рост 172, вес нормальный, но колеблющийся, чистый натуропат, сыроед и пчеловод-любитель, большой затейник, страдающий хронической графоманией и недержанием денег, без вредных привычек, которые согласен приобрести в браке, ищет молоденькую подружку-сыроедочку, с серьёзными намерениями, лучше - очень больную, чтобы лично отреставрировать и попытаться приручить, а если не привыкнет, выдать замуж за более молодого джигита (есть опыт). Пишите: chuprun@012.net.il . Желательно фото. Алекс


--------------------------------------------------------------------------------


Согласно официальной статистике, только в прошлом году палестинцами было похищено около 2400 ульев.
Истoчник: ZooInform

"Классическая ситуация в криминальной России: темная улица, два молодчика просят возвращающегося после трудового дня гражданина прикурить, тот сообщает им, что не курит. И на сцене появляется нож."
ну, тут два варианта..
!) молодчики понимают, что потенциальная жертва училась у Матисабрамовича и пытаются сбежать..
2) гражданин понимает, что молодчики учились у Матисабрамовича и готовится к смерти
3) самый распространенный - молодчики посылаются на куй и стороны мирно расходятся.. нож уносит с собой первоначальный владелец..
ЗЫ хорошая статья, веселая.. нет ли новостей о той кассирще, которая пробила чек, опубликованный здесь.. знакомые пацаны жаждут познакомиться..

бля, даже и не знал таких фактов .... прошу продолжать :о)))

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Черезнекоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься.

Идет по улице пожилой еврей . (так тихо идет, не трогает никого)
Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде.
(Е) - За что?
(Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали!
(Е) - Дак это когда было!?
(Р) - А мне по #$% - я только вчера узнал!!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

2triggy(786)
:о))))))))))))))))))))))))
классный стеб

2Dingo(791)так то на кладбище а то в воинской части...понимать разницу надо -:))
"то бензин - а то дети"(с)-:))

2Юровский(784)
это было о призывах покончить с собой :))
"Полиция задержала Василия Пастернака (19), которого подозревают в краже табличек с мемориального знака,"
вспоминается краткуя, но содержательнуя дискуссия о свастиках на кладбищах :))

http://blueballfixed.ytmnd.com/
халявите сцуки?фсем работать -:))

http://kristy-glamour.narod.ru/

2Dingo(781)а что, я на лесбиянку похож?*пошел посмотреться в зеркало*-))

"У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера."
это в год, день, месяц или в квартал?? требуется пояснения..

пара слов о пидорасах от журналистики :))
http://www.utro.ru/articles/2005/11/09/493385.shtml
"Сейчас настала очередь персонажа не совсем очевидного – Сергея Александровича Есенина. Это и так культовая персона, почти мифический герой. В советское время полу-признанный, но все ж один из немногих разрешенных хороших поэтов. Не гений. Но и не Константин Симонов. Влезший в петлю в "Англетере", как пел Высоцкий, "на цифре 37"."
кого имел в виду аффтор? Байрона, Маяковского или Пушкина7

в гудермесе .... вчера все уши прожужали в новостях .
Кутиков поехал, а Макар резко нах послал

не в Гудермесе?

А че это за ужасный концерт идет по "России" (не знаю, кажут ли его в самой России?)
Написано: спонсор - фонд Ахмада Хаджи Кадырова, на трибуне второй Кадыров, на сцене - Агата Кристи, Юта, Кутиков...
Это что, рок в поддержку террора? Или это как раз те, которые у Суркова с руки кушают?

2Philly(759)
всё :0)))

2Юровский(755)
То ли дело у Феррари: 2, 10, 34, 42. Какой полет мыслей и тактик.:о)))

чьих будешь, малшик?