2Юровский(5584)

Скандинавия - полуостров, вполне конкретный, а не историко-культурно-этническая мудня, родившаяся в башках дебилов-шизофреников, не отличающих Ирак от Ирана и Австрию от Австралии.
Бенилюкс слышал, понятие к Скандинавии отношения не имеющее.

отвечу за нордера бенилюкс-понятие политическое. бельгия,нидерланды,люкс-г

2Norder(88881)а ты что,доказал-таки что Исландия не входит в Скандинавию чем-то кроме тезиса "Исландия это остров"?опять я всё проебал :(
ЗЫ слово "Бенилюкс" (к примеру) слышал когда-нибудь?это понятие географическое или какое?

восточная европа это бывшие страны ВД + юги.
мексика потому латинская америка да потому что там испанский язык как и португальский который относится к романской группе.... был бы в сша испанский изначально и преобладающим они (сша) также относились бы к латинской америке

Андорра - Россия. Андорра. Ноябрь 2007

Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима – последний хоббит с самарского выезда.

Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки – Барселона – Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара – СПб, - вполне зае..ись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал дое..ывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял “one week”. Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.

В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика «Жил–был пес» показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.

Долетели до Барсы нормально, даже на стюардесс не дрочили, спали. По прибытию Дёма разъе..ал в аэропорту бутылку виски. «На счастье», сказал. Ага, откуда счастье с такой криворукостью.

+ 18, на улице спеют мандарины, такая вот зима в Испании. Я почему-то понимаю Кержакова. Доехали до заблаговременно забронированной гостиницы - 4 звезды. Получилось у нас около 60 баксов с носа в день. Отель находился возле станции метро с многообещающим названием Mundet. Сразу скажу, что уйти от судьбы нам не удалось.

Передвижение по городу – проще некуда. Покупаешь карточку на нужное количество дней и катаешься на любом виде транспорта хоть до посинения. Мы предпочитали метро.

В отеле отоспались и поперли втыкать местные достопримечательности. Культурная программа на первом месте, ясен пень. Но сначала похавали в ресторане, где я расплатился 500 евровой купюрой. Повеселил персонал.

Потом затесались в океанаириум. Чудны тела твои, господи. Я то думал, видел уже всех возможных мерзких и удивительных тварей - на мясной грядке на Петровском. Не, оказывается в пучинах океана водятся еще более отвратительные и забавные создания, ага.

Следующий день был уже полностью запланирован на обзор Барселоны. Позавтракав (хороший шведский семейный стол с вином), мы поехали в центр. Есть в общем в Барсе такая тема – покупаешь билет на экскурсионный мегабас-кабриолет и катаешься хоть целый день. Можно выходить, потом садиться на другой мегабас. Аудио экскурсия на русском языке прилагается.

Первую высадку мы сделали у собора Саграда Фамилия, архитектора Гауди. Кстати робот-экскурсовод всю дорогу дрочил на этого Гауди, типо какой он ниибацо гений типа Аршавина и сколько он сделал для родного города. Х..й знает, может и гений, если вам нравится архитектура в стиле «Пластилиновая ворона». Хотя стоит признать, что Саграда Фамилия действительно впечатляет ум. Правда, его грозятся занести в книгу Гинесса как самый аццкий долгострой. Надеюсь, у нас не будет такого шедевра где-нибудь на Крестовском острове.

Следующая вылазка – стадион Камп Ноу, где играет местячковый КЕФ «Барселона», может слышали. Вот тут то моим мозгам и пришел временный пи..дец. Экскурсию по этому стадио забыть будет непросто. Раздевалки, прессцентр, королевская ложа, поле. Музей, бл..ть!!! Да такой что за час не обойти. Куьки (больше трех раз в 300), история, фотография, летопись, видеоматериал. Сарсания, ЭГМ, Всевышний, Михалков ауууу??? На поле мы сфотографировались с фанерным Рональдиньо и Месси. Типо их дубли. 13 Евро фотка. Я, конечно, отказался, а Дёма купил, ибо богат как Крез. Потом он эту фотку про…бал, ибо везуч как Приам. Венчает экскурсию 3D фильм. Я думаю, что этот фильм сделан специально, чтоб гипнотизировать народ притапливать за этот, возможно, достойный клуб. Дело в том, что большую часть фильма по экрану носится эмблема Барсы и таким образом отпечатывается в мозгу. Кстати не подскажите адрес их гостевой?

Магазин ФК Барселона. 2 этажа клубной атрибутики. Возможно, даже есть официальная форма этого сезона. Потом наткнулись на отдел с собачьими приблудами, от зависти у меня выскочил большой прыщ. А когда увидели фирменный холодильник ФК «Барселона», на большом прыще выскочил маленький. В противоречивых чувствах мы покинули это место. Что бы развеяться прокатились на фуникулере и заблудились в старой крепости с видом на барселонский порт. Полегчало.

Вечером мы решили спокойно прогуляться по знаменитой улице Рамбла. Место, где исполняются все твои желания помимо твоего желания. Осмотрели памятник Колумбу, который неспроста смотрит Рамблу }{опой. И на этом наша культурная программа окончилась, началась контркульткрная. Совершенно случайно, как на ВВ, мы зашли на Пип-Шоу. За 2 еврика предлагается несколько минут повтыкать на акт полового коитуса. Повеселила группа китайцев – они набивались в кабинку по 2-3 человечка, чем и срывали все шоу. Недолго мы там протусили, вышли обратно на Рамблу. По улице ходили негры, продавали пиво и более тяжелые наркотики – гашик, кокс и т.д. Мы конечно все наркоманы, но не же такой же степени. Однако встречались и позитивные кексы. К нам подошел местный графитист, дал баллон и взглядом предложил что-нить нарисовать. Нарисовали, хуле, мы ж художники все как один. Теперь на каком-то ларьке на главной улице столицы Каталонии гордо реет надпись «Зенит». Причем 2 раза, для тупых.

Темнело. А в темноте, как известно все негры – ниндзи. Подкрались незаметно шопестетс. 4 проститутки, напоминающие карлика из фильма «Плохой Санта». Схватили нас за яйца в прямом смысле слова, отвели в какой-то темный подъезд и там высосали остатки нравственности. 20 евро с носа, точнее с х…я. Жестоко и очень смешно. Но это было только начало. Вышли мы снова на Рамблу, собственно кроме нее и выходить то больше не куда было. И тут Витал вошел в кураж. «Хочу вон ту» сказал он и показал на группу высоких, сисястых и главное белых девочек. Желание нашего товарища – закон, и мы пошли туда. А когда опомнились, уже поздно было. Высокие и сисястые девки оказались здоровыми трансвеститами с довольно сильными руками. Этими руками они крепко схватили нас за половые х…и и навязчиво предложили свои бисексуальные услуги. Б..я, там было реально страшно, «Прогулки с динозаврами» нах. Если бы не приемы борицу, не уйти б нам оттуда живыми. Я сам работаю в сфере привлечения клиентов не первый год, но у этих ребят мне учиться и учиться.

Вырвавшись, мы попали уже традиционно на Рамблу, и подверглись новой атаке чернокожих блудниц. Их были десятки, может и сотни. Они накатывались на нас волнами как бандерлоги на Балу с Багирой. Сзади поплотнее, спереди побыстрее. Мы отбивались, хватая их за разные места, что только усиливало пыл нападавших. От отчаяния я пытался целоваться с Димой, типо ударить гомосятиной по проституции и сексуальному рабству. Но хитрые твари не верили нашей х…евой игре и продолжали атаковать.

«Такси, такси!» - увидел я спасительный зеленый огонек. Машина остановилась и мы попрыгали в капсулу. Но одна здоровая негритоска успела вцепиться в машину своими абордажными ручищами. Дима выпихивал ее руками и ногами. «Форвард» - завопил я невозмутимому водителю и мы рванули с места. Негритоска покатилась по асфальту, нелепо размахивая руками-крюками как Терминатор-2. А мы поехали в гостиницу.


День матча, утро, завтрак в отеле. Официант смотрит на наши опухшие ё…ла и молча приносит бутылку вина на стол. Похмеляемся все кроме Витала, ему за руль. Машину взяли в прокате Europcar, 100 евро в сутки включая полную страховку. Курс на Андорру. Немного попетляв по барселонской кольцевой, выезжаем на нужную трассу. Горы, туннели – красота. Захватывает дух и закладывает уши. Немного портят впечатления платные дороги. Через 3 часа проезжаем пограничный контроль. Проверка наличия паспортов и мы в Андорре и даже де Ла Велье. Это не страна, это барбитаун какой-то. Игрушечные улицы и дома, помещенные в коробку пиренейских хребтов. Я все жду, когда из-за гор высунется личико девочки великана чтоб поиграть в этот конструктор.

Ищем стадион. Девушки-полицейские охотно объясняют куда ехать, но мы все равно плутаем. Потом заезжаем повыше в горы, осмотреть город сверху. Дебилизм, но срабатывает. Находим притаившийся внизу стадио и едем дуда. С трудом верим, что матч будет проводиться именно здесь, уж больно стадион маленьких. Бросаем машину и идем осматривать этот чудо-город. Первым делом конечно вино-водочный магазин. Бл..ть. Нет, даже так – Б..ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Литр Наполеона стоит полтора евро. Я, рыдая, покупаю бутылку. Очень хочется надеяться, что в этой нано-стране есть какие-нибудь неприятности или проклятие. Например, раз в год из-за гор выходит злобная мартышка Кинг-Конг и что-нибудь у них забирает. Ну хотя б бутылку того же Наполеона.

В коньячном итоге идем на стадио и покупаем билеты в передвижной будке. Уверен, что летом из нее продают мороженое. Билет стоит 20 евро или 13 литров Наполеона. Оставляем Витала на стадио, а сами бродим неподалеку. Сзади слышим крик, оборачиваемся. Нас догоняет 4 девочки лет 12-13:

“Are you Russian football players?”

“Yes!” – уверенно пиздим мы.

Девочки просят с ними сфотографироваться и потом убегают, издавая визги нечеловеческого счастья.

Пошараё…ившись, заходим на стадион. Витала нельзя оставить ни на секунду. Он уже успел стать звездой, дав интервью Пятерке, каким-то российским таблоидам и английской газете Ми-6, кажется. А так же попи…дел с Выборновым, Казаковым, Ходоровским и Мутко. Но мы зато теперь кумиры андоррских девочек.

Стадион довольно веселый. 3-5 рядов кресел с одной стороны. Напротив каменная стена, сверху стоянка для атокемперов. Оттуда бесплатно втыкают несколько человек.

Я вспоминаю идею мутить баннер в поддержку команды. Самый добрый был «Вас еб..ли иудеи!». Потом отказался от этой мысли, надо все-таки уважать страну, гражданство которой ты купил за 1000 баксов.

Команды выходят на поле, поем гимн. Говорят, с наших ё..альников началась трансляция на первом. Поем х..ево, букв знаем мало, слов еще меньше.

«Надо было текст учить, а не по притонам шляться» - говорит моя совесть. Она кстати у меня на офсайте зарегина.

Игра - унылый кал, практически при каждом обсере наших богатырей на рекламном стенде загорается надпись Долобене. Зато мы круто макасиним суппорт. Нам помогают (иногда мы им) группа пацанов. Очевидно, какая-то спортивная школа премировала их поездкой на матч, респект. К нам присоединяются еще два питерских парня и четыре каким то х..ем затисавшихся немца. Параллельно узнаем новости про хорватов. Шизуем и за них.

Последние 15 минут матча. Ощущения те же, что и в Раме. Верю и не верю. Сердце стучит в 3-х плоскостях. Известие о победе хорватов вызывает бурю восторга на трибуне. Через несколько минут уже свистит и наш судья. Все, мы на евроконе. Интересно, какую все-таки почку Хиддинг продал дьяволу. Кто говорит, что с такой игрой сборной в Австрию лучше не ехать – неинтересный мудозвон. Нам и в Андорру говорили не ехать, смеялись, хохотуны. Х..й вам глобус привезем.

Встречаем наших сборников у автобуса. Несмотря на численное превосходство, футболисты забиваются в салон и выходить не хотят. Это и понятно, они там за Родину умирали, а мы так, пару остановок на метро от дома проехали. Но были и исключения – Слава радушно пожимает всем руки. Габулов фотографируется с фанатами, а потом в лучших традициях стриптиза кидает перчатки и зеленые труселя. Отдельный респект Паше нашему Погребняку. Мало того, что на поле ничего не засрал, так и с фанатами общается, фотографируется и раздает автографы. В итоге чуть не прое…ывает автобус. Радостный ВЛМ дает интервью и останавливаться не собирается. Надеюсь сейчас то уже закончил.

Со стадио неспешно расходятся сборники Андорры, им завтра на работу. Кого-то встречает мама с домашними пирожками. Кого-то потом видим на границе, таможенник жопит его с алкоголем. Садимся в авто и едем домой, в Барселону. Да, хорошо звучит. Доезжаем быстро, горная дорога, ночь и туман Виталу только придают сил.


Последний день в Барселоне. Денег осталось х..й да маленько. Многие наши друзья видимо останутся без сувениров, лузеры. Б..я, а видели бы вы списки покупок, которыми снабдили нас жены. Жидкость Fairy, подгузники, детский велосипед (!!! Я не пиз}{у!!!). Не было там только негро-миньета в темном подъезде барселонского двора. Ну это мы бонусом взяли.

Походу поискали развлечения побесплатней. Нашли живые скульптуры на дневной Рамбле. А так же демонстрацию каких-то стосов. Стосы выкрикивали «Но пасаран!» и, как нам показалось, «Отсосите!». Свои люди. Полицейские, которые сопровождали это дело были просто пупсиками.

Последняя экскурсия – на пароходике по акватории порта. На нас таращились иллюминаторами усталые сухогрузы, контейнеровозы и крутые белоснежные пассажиры.

Прощальный ужин. «Сангрия» - сказали официанту. «ОК» ответил он и принес каждому по бокалу размером с сиську Помелы Андерсон. Вкусно…это я про Сангрию.

Прощай Mundet! В гостинице расплатились за бар, а за порноканал платить не стали. На счастье, чтоб вернуться.

Ночной перелет в Хельсинки. С нами летел Ходоровский в шлепанцах, я его тогда первый раз увидел. Что могу сказать? Напоминает Шнура, с которым случилось самое страшное. Забрали машину со стоянки. Долго думали как наебать шлагбаум, но потом решили все-таки заплатить. Оказывается, мы поставили точило на самой дорогой стоянке. Е..ланы, хуле. Заплатили 60 евро за 5 дней.

Изначально мы планировали хорошенько потусить в Хельсинки - сходить на хоккей, пройтись по найтклабам, зарулить в аквапарк. Получилось несколько иначе, нищеброды сцуко. Вместо местного ледового дворца пошли на тренировку каких-то команд по хоккею с мячом. Вместо аццкого отжига в найтклабах выгребали мелочь на пиво в дешевых забегаловках. В одной из таких тошниловок Дёма пытался поспорить с каким-то русским на 100 евро, что мы действительно из Андорры, даже меня в залог хотел оставить. Но чета не срослось. А вот Аквапарк Серена был у нас по полной программе, спасибо Виталу и его подруге – кредитной карте. Первым делом поднялись на высокую горку, чтоб съехать в самой длинной трубе. Внутри темно, как в }{опе Тайсона. А у дырки геморроем стоит монитор, смотреть когда предыдущий }{опоныр вылетит, только тогда сам прыгаешь. Ну мы чота стояли, пиз..ели и прое..али как дяденька, который был перед нами, окончил свой путь. На шару ехать стремно, вдруг он там застрял или умер от страха. Пять минут стоим тупим, десять… За нами уже некислая очередь глистов образовалась. Я предложил прочистить засор, швырнув в трубу одного из финских бесполезных детей, благо их там много было. Но отчаянный Дёма сказал, что после барселонского мундета ему вообще ничего не страшно и нырнул в неизвестность. Вылетел благополучно. Наверное, предыдущий дяденька развил ох..енную скорость и перенесся в прошлое встречаться со своей красавицей мамой и е..ланом папой. За Дёмой прыгнул и я. Реально не понимаю, как от этого можно получать удовольствие. Летишь неизвестно куда, неизвестно как, да еще и хлорная вода е..ошит в лицо. Смываемые какашки и то чувствуют себя лучше. Но я в конце концов прокатился на всех горках. Бабло то заплачено.

Дорога домой. Финскую границу прошли быстро и без проблем. И только Россия встретила нас по родственному. Проехали шлагбаум, попали в яму. Остановились у длиннющей очереди. Витал вышел размяться, поскользнулся на гололеде и е…анулся на $раку. Превед, Родина!

2easy(5563)
И еще. Я покопался.
За Калоева были такие адвокаты, что европа должна была соснуть. И она соснула :о)
БЛЯТЬ!!! ОН ЖЕ ПРАВ!!!

2Norder(5573)
Геноцид в сердцах.
--------
"Америка с индейцами давно справилась"
Неужели? А кто там недавно объявил о независимости?

2поляк(5566)
Буданова по осетинской логике надо сразу ( после отсидки) назначить не меньше чем замначГенштаба.. и устроить народные гуляния по прибытии его из колонии в Москву..

2поляк(5566)
Закрывая тему: Ульман тот же Калоев, насмотрелся на отрезанные уши солдатиков. Про Буданова не знаю.
По поводу непересечения законов: "Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них - это звездное небо надо мной и МОРАЛЬНЫЙ ЗАКОН во мне"(с) Кант
==================
2Norder(5567)
Не спорю. Но здесь Россия обязана выполнять миссию по отношению к "братьям нашим меньшим", а не геноцид. Как и Америка, кстати говоря:)). А что делать? Порой и заботливого служителя зоопарка может разорвать медведь, если тот зазевается.

2Norder(5568)
мало того. еще и наше государство было готово спустить все на тормозах. как обычно, через 10 дней все бы забыли об этом, а запад даже и не узнал.

2поляк(5566)

Здесь ведь речь то не о Калоеве, а о том, что швейцарские власти толкнули его на преступление "неотмщением" за смерть его родных, т.е. неисполнением своих государственных функций. Осуждать его невозможно, т.к. он действовал на территории страны, власти которой отвергли его право на наказание виновных в смерти его семьи.

2easy(5565)
их законы с нашими не пересекаются, так что перед РФ он чист :о)
А вообще, тема гнилая ..... а то щас перерастет в другую тему ... аля Ульман например или Буданов.
Я для себя закрываю.

ЗЫ. А вот собственно Калоева я не считаю для себя права вообще судить. То что он пережил - не пожелал бы никому.

2easy(5563)
С одной стороны да, ты прав, но с другой стороны - не вижу ничего страшного, если назначают профессионала на соответствующую должность. А сидел он или нет - это пох. И это имхо правильно. А не то у нас полстраны должны быть безработными.

2Dingo(5557)
2joff(5558)
http://fishki.net/comment.php?id=30251

вот еще в продолжение темы :о)

2easy(5559)

Геннадий Андреевич?! Простите, как-то неловко, сразу не узнал. :))

2Dingo(5557)
да. это жесть. я еще вчера их видел в каком-то репортаже.
профанация парламентаризма в незамутненном виде.

"Девушки бросились его обнимать - такой он стал красивый и желанный".
Все вполне реально. Как общеизвестно, древние славяне кроме человеческих жертвоприношений с последующим употреблением человечины в пищу и "борьбы с захватчиками", практиковали свальный грех, в т.ч. с элементами педерастии. Естетственно, по команде "Бой!".

непхилло?

это я вернулся нах!!!!!!!!!

ушел с помойки (ессно навсегда)...

Штраф почти по тысяче долларов с каждого придется заплатить паре из России, летевшей рейсом British Airways и не сумевшей выбрать подходящего места для занятия сексом. Вероятно, одержимые страстью партнеры посчитали, что любовные утехи - это еще не повод куда-то удаляться, поэтому предались им прямо на своих местах.

41-летний Сергей Горлов и его 59-летняя спутница, сотрудники торгующей чаем и кофе компании из Санкт-Петербурга, летели из Сан-Пауло, где они проводили осмотр зерен кофе, в лондонский аэропорт Хитроу.

По словам свидетелей, члены экипажа сначала сделали парочке замечание, увидев голову женщины в паховой области мужчины. Через некоторое время стюардессе пожаловался один из соседей любовников, сказавший, что, несмотря на присутствие других пассажиров и их детей, женщина засовывает руку мужчине в штаны.

После этого пара была арестована и представлена перед судом Uxbridge Magistrates Court. Как выяснилось, виновные познакомились во время поездки в Бразилию. Мужчина женат и имеет двоих детей. Коллеги слишком много выпили при перелете, в результате чего перестали контролировать свое поведение.
http://top.rbc.ru/wildworld/16/01/2008/134045.shtml

на линейке на утренней
нам играл баянист
вместо гимна советского
он играл judas prist

Одним из победителей премии Дарвина за 2007 год стал водитель из Калифорнии по имени Оскар. Этот 29-летний молодой человек, который являлся преподавателем компьютерной грамотности, вел машину на довольно большой скорости и одновременно… работал на ноутбуке!..



...В результате такого глупого поведения автомобиль Honda Accord, которым управлял Оскар, выехал по полосу встречного движения и столкнулся с внедорожником Hummer. Оскар погиб на месте (водитель и пассажир Hummer получили травмы средней тяжести).

О премии Дарвина стоит сказать несколько слов. Она была создана еще в середине 90-х годов для поиска лиц, которые «своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд человечества, подтверждая теорию Чарльза Дарвина». Стать победителем этого конкурса можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а именно при смерти из-за потрясающей глупости и абсурдности действий (психически больные люди и несовершеннолетние в данном случае не учитываются).

Итак, пятое место в списке самых глупых смертей досталось водителю, который работал за рулем на компьютере.

Четвертое место за мужчиной, который играл с приятелем в игру «кто дольше простоит перед идущим поездом». Мужчина выиграл, так как его приятель отпрыгнул в сторону, а он нет.

На третьем месте оказался рабочий из штата Виржиния, который разбирал амбар. И вместо того, чтобы начать ломать для начала стены, он зачем-то бензопилой спилил… главную опору. Амбар после этого, естественно, рухнул и рабочий погиб.

Второе место занял фермер – он решил убить крота в норе при помощи электрических проводов, которые были подключены к высоковольтной линии. В результате удара тока погиб не только крот, но и фермер.

Ну а теперь о первом месте и о человеке, который удостоился Гран-при. На первом месте идет молодая пара, которая решила позаниматься любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой! И в результате бурного секса они просто-напросто скатились оттуда и разбились о землю!

Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Майкл из Техаса. Его смерть показалась жюри ну просто очень глупой – Майкл решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через… анальное отверстие. Для этого он взял клизму и залил себе в задний проход аж три литра виноградного напитка! Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Ему Гран-при!

2Norder(5541)

а я и не претендую на знание имён героев фильмов. Я даже многих обитателей СК по именам не помню. Ориентируюсь только по псевдонимам.:о))


2Volodya(5539)

не мусотить.:о) Тебе может нравится что угодно, но Крючков в 70-е отнюдь не олицетворялся с той эпохой. 70-е - это Ирония судьбы Штирлица.:о))

тихохода не булочкин а булыкин фамилиё