2Берлинская стена(265)

Повторяться не буду.

1. это спроси у родственников :-) Я мелочь не считаю. Мимо какой бензаколонки проезжаю там и заправляюсь.
2. именно это я и говорил вчера. Дополнительную ссуду берут в банке
3. на здоровье. Только где список товаров на 1000 шек. в ТивТааме. Хотелось бы, чтобы все этот список увидели.
4. Если нет детей, которые ходят в ясли то тратится на 3-х детей еше меньше. Точные цифры Нацерета-Илита были сказаны вчера.
5. Врать то не надо. Я сказал минимум 20 шек в час. Есть разная работа. И более квалифицированная и менее квалифицированная.
6. Насчет этого, спросите у других израильтян. Все живут. Те кто не купил квартиру получают от государства помощь в аренде. Не хватает денег покупают на рынках. И т.д. Пенсионеры получают на двоих пособие по прожиточному уровню 3000 шек в месяц. При этом этих денег им хватает, чтобы отложить на загранпоездку. Можно и жить поскромнее, не покупая деликатесов Тив=-Там на 1000 шек. в неделю.
7. Никакой рай я не описал. Пишу то, что вижу.

И поразительно ваше желание отойти от сути вопроса. А он был высказан тити в том, что 10500 в месяц не хватает на жизнь и на Украине жить лучше :-)

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное
в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

я бы тоже к футболу присоединился. Да и к самогону с корюшкой :)

если от поляка идти по направлению к метро, то после первых же "золотых ворот" :) по правую сторону открывается вид поля на песочке, но ворота с сетками. у меня давно на него слюни текут :))))

футбол и дача, рад в этом участвую независимо от погоды и времени года.

если вдруг будет хороший день, то природа у меня тоже есть :о))
лес под боком ..... зона отдыха опять же :о)) пиво разливное (если только ее не закроют уже к ноябрю)

собчаков в истории рассеи два. дом два.


советую иттить на природку, кстати. чтобы разгон был, поля-леса и кони.

Надо так:
Путин...Собчак...страна у телевизоров...ребенок в первый класс...

Кому корюшки а кому и пизды :-))
жаль меня не будет...украинский поляк узбексому поляк брат навек :-))

это когда полякам пизды дали?

Стол кстати, могу у сына одолжить :о)))

у тебя дома стол маленький :-))

Из форума..
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Хм... GenerEtion - это круто.

баян говорят :0-)

про непоследний раз и чмоки-чмоки - понравилось :Е)

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию



Узнав, что у саудитов есть нечто похожее на ядерную бомбу? американцы мигом сваливают с Ближнего Востока. При этом забыв предупредить англичан. Те узнают чуть попозже. В результате за три дня оттуда сваливают все, кроме украинского батальона химзащиты. С ними просто не было связи по причине использования ими радиостанций 60-х годов выпуска. И к тому же солдаты этого батальона сильно любили горилку, и не делились ею с американцами. Те затаили обиду и отомстили.

Благополучно удрав, они начали свою излюбленную тактику ведения войны, т.е. бомбить все и вся с высоты 15 км. Не успевшие до конца удрать англичане, которым до чертиков надоел " дружественный" огонь как бы случайно залепили пару противокорабельных ракет в ближайший американский авианосец. Через 5 минут после этого по ТВ выступает Буш и читает длинный список стран, которые в этом виноваты.

Чтение списка занимает минут 20. Отчасти от того, что Буш путает названия стран и континентов, где они находятся. Обрадованные американские военные начинают бомбить всех по списку. Впрочем достается и странам вне списка. Надувшиеся арабы отказываются добывать нефть. Цены на нее взлетают до небес. От этого выигрывают Россия и Норвегия. Через месяц золотовалютные резервы ЦБ России достигают 100 млрд. долларов. И все равно, Путину непрерывно звонят главы государств и заискивающим тоном просят продавать нефть только им, а не кому-нибудь другому. Путин всем обещает подумать. До США доходит слух, что бомба уже в Америке. Паника.

Все эмигранты реэмигрируют обратно. Видя, что страна остается без интеллектуальных мозгов Буш в отчаянии закрывает воздушное пространство и границы. В этот момент у армии кончаются запасы горючего и продовольствия. Буш просит ГСМ у Путина, обещая любые деньги. В ответ Путин любезно сообщает, что доллар уже нигде не котируется и злорадно требует в обмен на бензин отдать обратно Аляску. Буш, в замешательстве, так как не знает, что это такое и обещает подумать. В этот момент ФАПСИ отключает его канал связи с Москвой за неуплату.

Посольство России в США просто завалены заявлениями с просьбой предоставить российское гражданство. Счастливые чиновники сладостно пытают просителей бесчисленными анкетами и требуют наличия приглашения из России. И обещают раз в неделю разыгрывать рускарт в лотерею. По мировым информагенствам проходит информация, что в российском гражданстве отказано некоему Биллу Гейтсу. Отказ последовал на основании требования российских граждан-потребителей компьютерной ОС "Windows". Эта система плохо работала на их компьютерах, чем нанесла большой моральный вред.
В ООН собирается заседание с вопросом об оказании гуманитарной помощи США. На заседании выступает Буш с заявлением, что они больше не будут вести войну и вообще они всех любят. В доказательство он прилюдно лобзает Ким Чен Ира и Каддафи и сообщает, что вчера пригласил Саддама Хусейна сыграть в гольф. Все аплодируют............

В это время в сибирской деревне Бередякино пожилой усатый араб пил с Митричем водку и курил самосад, заряженный в кальян...Увидев выступление Буша по ТВ Митрич спросил:

- Ну че, Садик...поедешь к нему??
Араб поглядел на телевизор, опрокинул стакан с водкой .Выбрал вилкой в сковородке кусочек свинины пожирнее и выдохнув, закусил. И сказал:

- А на хрена......?
Митрич хмыкнул и щерясь во весь рот сказал:

-Ну и правильна...

Квест:
Первый раз он увидел её на автобусной остановке, зимой, но почему то не подошёл, замер на месте и просто наблюдал.
Она была прекрасна, её пышные волосы развиивались на ветру и казалось, что время останавливалось,чтоб запомниить мельчайшие детали.
Вскоре подошёл автобус, он провоил её взглядом , и она видимо повуствовала, что на неё смотрят, обернулась и показала бызымянный палец.

Второй раз они встретились глазами лишь на мгновение, она сидела у окна, в проезжающем автобусе , заметив его взгляд, приложила пятерню к автобусному стеклу.
Ему было не по себе, от того, что он не успел вбежать в автобус , хотя бы для того, чтобы узнать имя.

В третий раз, он даже улыбнулся ей и сделал движение навстречу, но спешивший гражданин, в синем пальто, втиснулся в автобус, и ему не хватило места,чтобы войти . Просто невезение. Он пожал плечами, а она улыбнулась в ответ и чтобы поддержать показала ему ОК, ну так как это делали в фильмах. Ему стало приятно и светло.

В четвёртый раз,он купил букетик живых цветов и долго прогуливался возле остановки, которая подарла столько надежд.Он решил, что даже если она увидит цветы, а он жестами покажет,что это для неё — этого будет вполне достаточно.
Но в обычное время, её почему то не было, посмотрев на часы, он сел в автобус, вглядываясь не подошла ли она. Автобус тронулся и он увидел,что она только что подошла.Он показывал пальцем на букет, потом на неё. Она улынулась и подняла два больших пальца вверх, как бы говоря, что она оценила и ничего страшного, что так, ей всё равно приятно.


В пятый раз это было уже весной,она стояла в расстёгнутой куртке, была видна её прекрасная шея . Это был какой то магнетизм, отвести взгляд было уже никак нельзя. Он лищь на мгновение оторвал взгляд от неё и она опять выпорхула как птица. Она смотрела улыбалась , потом показала мне пальцем на табличку, с описанием 7-го маршута . Он вышел на следующей остановке , чтобы недолго подожать следующего автобуса, 7-го маршрута.А вдруг всё таки приедет.
Но она не приехала.

Шестой раз перед тем,как раствориться, она стояла возле девочки, которая продавала трёх разноцвеных котят, она показала на них и растворилась в проходящей толпе

Седьмой раз, был заключительным разом и окончанием истытаний .Он заметил её плывущую в витрине магазина, в другой одежде и уже не весной, а летом .Она обернулась на его взгляд и подняла два пальца вверх, вроде английской буквы V .
Через три дня он ей позвонил 150—27—35

Рекламная пауза:
- Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!
- Что, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..

Сказка:
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не
додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

2Dingo(228)
а похмелиться ? :о))))

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) SS иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер тоже был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
(с) И. Кошкин

кент
свинью пою каждый день :о))))

С локомотив ру
"У нас три передачи про Зенит, я недавно посмотрела полторы. Давно не смотрела, со времени нашего последнего матча с Зенитом.
...Не собираюсь конечно рассказывать содержание, только 2 момента:
- генеральный директор Зенита долго и занудно жалуется в эфире на то, что против Зенита все команды играют лучше, чем против ЦСКА или например Локомотива.
- маленький штрих, совсем обычный. Репортаж о матче сборной. Голос за кадром: "Через некоторое время после мяча Измайлова у болельщиков вновь появился повод для оваций - на этот раз гораздо более заслуженных - великолепный гол забил Кержаков"
гранитные, колитесь, было такое?:-)))

поляк,

свинью накорми! :) и фотозачот с тебя. рассылкой по имэйлу:е)

Вместо него вводится 4 ноября праздник День народного единства - в память об освобождении Москвы от польских интервентов в 1612 году

приходите русские :о)))))))) Освободите :о)))

ЗЫ.Жена готова .... Марек может быть ....

joff ( 2005-10-11 16:08:47 ) (83.237.217.41)
байанистый анекдот на эту тему.

Приходит "биг босс" компании в отдел кадров, открывает шкаф с личными делами, в случайном порядке достает несколько дел, кидает их на стол и говорит: "Этих уволить!!!"
Но за что?? - недоумевает начальница отдела кадров
Не люблю неудачников! - спокойно заключает он.

можно еще Динго привлечь :о)) но тогда надо количество корюшки удвоить :о)))) Дикий же :о))))