"Австралия с ЮАР, Зимбабве, Новая Зеландия, Англия"
я к этому приобщился, когда наш канал 7ТВ показывал это побоище.. не помню, как называется Кубок, но захватывает.. да, у меня друзья не тока "краснышапочки", но и регбисты, по молодости.. почему-то, считают свой вид спорта интересней чем футбол.. :))

про амер. футбол.. в свое время, прочитав книгу "40 из Далласа" ( вроде так??) взглянул на эту игру по иному.. хотя, до этого казалось, куйли там, бегай да куярь супостатов по мордасам..

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры...

- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Хочу завести cобаку, а жена не дает.
Думаешь cобака даст?

2Philly(1502)
"как правило под 1м 90см "шкафы" с плечами на половину ширины ворот. "
ты знал, ты знал, противный.. тока чуть за 1,9 :))

2Dingo(1500)канешна не зоофил,ты ж дикая собака -:>))

2Philly(1497)
мля, он ни куя ребенком не выглядел :))
да и, вроде, к ватерполу люди приходят в более -менее зрелом возрасте.. в общем, он не жалел..

(1495) Динго ( 2006-03-06 20:46:31 ) (213.87.88.1):

я ж писал, шо главное не давать разыграться потаенным фантазиям при прочтении:-).
А нащет разносторонности.... со спортивнои точки зрения, скажем для ребенка, скорее уж плавание, на мои взгляд, водное поло вид излишне травмоопасныи.

2Philly(1493)
со мной учился парень, " красная шапочка".. он утвержджал, что ватерполо самый крутой и разносторонний вид спорта.. глядя на него ( особенно по сравнению с волейболистами ( не самого последнего расклада на тогда еще всесоюзном базаре, ептыть МВТУ)) верилось.. :))

(1487) ДуХ ( 2006-03-06 10:40:37 ) (212.192.189.126):

Юра, ради таких не просто "жЫдких" а и вовсе газообразных аргУментов мог бы и не вспоминать о водном поле:-). Бо ты ж типа не в курсе игры, уж прости. Убрать "топление" не просто нельзя, а не возможно. Если судить все (что почти не реально), то игра просто остановиця. Я не говорю, что это разрешено правилами, но .... . Убери силовую борьбу в хоккее - вид ИМХО значительно потеряет привлекательность. Тоже и в ВП. Отобрать мяч чисто краине трудно, не задев соперника. Все равно получаеця, что ты на него как бы "наплываешь". Не говоря уже о том что творят защитники перед воротами в борьбе за выбор места и что бы вытолкнуть нападающего, ежели он не трус и лезет напролом, там конечно штрафуют по полнои, вода там бурлит как при шторме и то шо люди там творят ногами, показывая руки типа, а "ручки-то вот они" (с) (тут главное не давать разыграться нездоробвым асоциациям:-) ), в принцыпе судеиству поддаеця слабо. Далее спорт этот краине энерго емкии. Еслли тут есть кто-то кто знает, что такое проплыть сотню хотя бы по первому разряду. Тот поимет. А тут еще постоянные единоборства. Думаю только хоккеи и американскии футбол круче. Так вот многие нарушения идут на фоне усталости и в конце матча если судить все, то можно уже не доигрывать.
Вообще это тот вид спорта ИМХО, в которыи играть интереснее, чем его смотреть.
Ну и канешна я б воду в бассеин не наливал дал бы им мяч и выпустил бы их супротив ведведеи, ну типа "ПРЕВЕД участнегам соревновании!". :-)

К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ: КАЖДОЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЕ ЭЛЕКТРОШТАБЕЛЕРА СЕРИИ DYC - в подарок гидравлическая тележка на 2,5 тонны!!!
http://www.nmt.ru/

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2006-03-05.shtml

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

Что такое: "засунул во все дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Ну, дык там и заметка для таких кто не знаком с шоу, то не покатит.

Одностишья - байяны


Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Мы невостребованы. Но и непродажны!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Так вот чего в рояле так воняло...

"Виолончель" - звучит конечно гордо...

Как эротична форма микрофона...

Чем хуже голос, тем короче юбка...

"Уйди, противный" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Ты даже ногти стригла непристойно!

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Он не вуайерист! Шпионит просто.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

И слава Богу, что я атеист!

Он в дверь мою стучался... Изнутри.

Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Нет, вас я не забыла. Только кто вы?

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)

Со мною - ей? Ну, это не измена!

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Пора душить котов. Хотя б духами...

И не смотри так жалобно в аптечку!

Я слышу март по собственному "м я у!"

И ты любви покорен? Это возраст...

Что, зябко быть моделью обнажённой?

Пожалуйста не падайте мне в кофе!

Я пошле ваш шмогу петь на эштраде? (у штоматолога)

Последний, с кем обнялся - был Иуда...

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Как Вам идёт незнанье интегралов...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Он не солдат - упал и не отжался!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Чему так рады эти люди в хаки?

Да, я нудист! И я таким родился!

Беруши - это плеер с тишиною.

Не шантажируй нас своею смертью!

Скинхэд он поневоле. Так как лысый.

Не туп он, под другое он заточен.

Он жадный. И лежит он в двух могилах.

Ах, этот критик, божий экспонометр...

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Я не был там, где мы встречались с Вами.

Вы так самозабвенно это ели...

Пёс по команде "фас" уселся в профиль.

Навеки он семь раз уже прощался...

С тех пор я политически незрелый...

Депрессия - не повод быть несчастной...

Так вы дерётесь или это танго?

Он выругался с искренним восторгом...

Так вы меня узнали? Я ваш фюрер!

Как жалко, что меня тут не стояло...

Неискренне меня он ненавидел.

Картина? Или краску вытирали? (авангард)

Шла пантомима с сурдопереводом...

Пустите в интернет, там скоро танцы!

Тут женщина-змея не проползала?

Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.

Нет, я не умер, у меня есть справка!

Так я об вас сегодня запинался!

Нам вон того, чего там все хвалили!

Лежите смирно, я патологоанатом.

Да, я священная, но всё же не корова!

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!

Да, изменяю, но давно не вам!

Какой же секты Вы сейчас адепт?

А чем вы так невкусно нас кормили?

Как вы капризно требовали "Пли!"

А где тут продаются депутаты?

Работать - это так не по-индейски!

Граматику щитал тераном духа...

А кот сиамский. То есть, двухголовый.

На помощь звал, но азбукой немых.

Да ну, успокойся, - всего лишь психушка!

Я не люблю Вас. Но и не навижу...

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Он мазохист и бить его без толку.

Нет, вы с ним занимались не балетом!

А вдруг меня нашли вы не в капусте?

Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)

А где указ, о чём нам нужно думать?

Вы дура или это просто имидж?

Мадам, да кто же нынче ходит в мини?

Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!

Нет, веником убиться он не смог...

Тюрьма уже не плачет по тебе?

Не смейте посылать меня в рассылку!

И тут его прервали. Пополам.

Если кто–то поджог чужую машину — не надо его называть арабом, геем, католиком или бухгалтером.
Того, кто поджог чужую машину надо называть тупым пидарасом и смело лупить по его наглой черной/белой/красной/желтой/не–важно–как ой морде!

байан

2Мюллер(1473)
"история украинского народа насчитывает 140 тысяч лет»." :))

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Петросяна НАХ, в Бобруйск пусть пиздует на снегоходе.

Отголоски минутной шутки под кодовым названием «Петросян и Снегоход», опубликованной на сайте JOYRIDE.RU в начале февраля (подробнее о ней я писал уже почти месяц назад : http://blog.joyride.ru/archives/26), периодически, но с явным затуханием, проявляли себя в разных местах Интернета. История уже давно перешла в категорию, именуем «баяном» и даже не вызывала у большинства читателей былой улыбки.


http://blog.joyride.ru/archives/34

да, еще.. некуёво было бы выяснить, какая конкретно норма нового закона помогла бы предотвратить Нордост или Беслан.. типа, "вот, если бы были бы мы вооружены этим законом, то ужо, фсем бы показали.. а так, какой с нас спрос? " если ответа на вопрос нет, то возникает другой вопрос - "на куй новый закон нужен?"..

2Юровский(1465)
нее.. я думал разрыв будет гораздо больше, но Боровой набрал до куя голосов..
другое дело, что откровенно нелицеприятных вопросов не прозвучало.. типа, ну куй с вами, договорились сбивать самолеты, несущие угрозу (гипотетическую), так и ладно.. но, как с этим пафосным сбиванием согласуется мораторий на смертную казнь, например?
ЗЫ самым интересным был первый раунд, дальше пошла куйня :(

2Юровский(1463)
нужен ли этот закон иил и без него проживём?..

на тему закона супротив терроризма..

мля.. смотрю "к барьеру".. крайне не люблю Борового, но Васильев - это ходячий пиздец..:(( :(( а ведь еще при нордосте был вполне приличным человеком :((