да вроде починился.

поляк, ничего подобного :), эта два мясных пидараса из той армий "миллионов" о которой неоднократно упоминал придурок тити. это немая сцена перед мясной лавкой возвана к строительству нового стадиона в Тушино.

т.е. не Густавио или Лохоснорк ? :о))))))))

Первый из них оказался жителем города Асбеста (Свердловская область) 1973 г. р., второй 35-летним жителем Сысертского района области. В Ленинском РУВД Екатеринбурга в отношении них составлен протокол по ст.20.1 КоАП России (Мелкое хулиганство
----------------------
Я вот не понял а зачем так усложнять
Я уж тут за хайкулятором полез и вычислил, что второму было 33 а первый

это происки Гинера

2Philly(2287)
угу ... признаю потерю лица :о)))))

2ДуХ(2284)
бля, а я не заметил :о))) .... сцуко ты :о))))

Все просто он приблизился к этому скату вплотную , наверное начал обниматься как с крокодилами, вынудив того защищаться. этот австралиец всегда балансировал на грани; а по другому он не мог, но в этот раз он увы свою битву проиграл...

Что-то похожее, по трагичности, случилось с одним из американских любителей гризли, который несколько лет провел с мишками в компании на Аляске. Такие фильмы клепал уникальные... мишки его почему-то не трoгали, а потом пришло печальное известие что его не стало, осталась только камера и ботинки...

классный был мужик. смерть была его лучшим союзником.

Я как раз этим летом был в Австралии и моя семья имела возможность лицизреть его лично в его личном зоопарке. Не знаю какой он там натуралист, но бизнесмен хороший.
Выкачка денег поставлена хорошо. В шоу выступали и его дочь, скоро должен был и второй карапуз выйти на сцену.
Зоопарк довольно убогий и явно не тянул на ту сумму которую мои заплатили.
Понравилась черепаха, вернее ее не было но была ее могила, которую можно было лицизреть в качестве одного из экспонатов.

Кому надо могу выслать фото.

помню-помню. такой дебил в коротких штанишках.

2поляк(2273)когда я жил в штатах эта сука просто заебывала с экрана своими дикими плясками вокруг кракадилищ. а еще заебывал своим австралийским произношением - снайк, вайв и т.д. редкостный мудлан - и доигрался

дааа. этот наведет.

да уж. набаянил, так набаянил.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).

Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?

Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!

Среднестатистическая песня ДДТ:
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!

Среднестатистическая песня ГрОб:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на х.й,
И синий лимон на куда-то похожий...

Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.

Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог

Среднестатистическая песня Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖOПA СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:



Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть режущие.
- Что?
- Стринги...





Киноновинки:
ВЫСОКИЙ БЛОНДИН С ВООТ ТАКИМИ СИСЬКАМИ! Голландский римейк известной комедии. Полиция подозревает пластического хирурга-недотепу Франсуа Перрена в том, что он ставит опыты на людях…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША НАВЕКИ! Манька после смерти мужа становится руководительницей крупной зубодробительной компании. Самой ей не в силах справиться с управлением производством. По поселку проносится слух, что на окраине недавно поселился топ-менеджер - очень квалифицированный и, к тому же, холостой. Отчаянно шевеля мослами, Манька бежит к нему…

НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОДЛИННЕЕ. Неизвестные ограбили кассу колеса обозрения в парке отдыха. Подозрение падает на Жанку с Маринкой, которые вчера весь день прокатались на этом колесе.

17 ДРУЗЕЙ ФРАДКОУШЭНА. Кабинет министров России получает задание увеличить стабилизационный фонд в 40 раз. Эта задача только на первый взгляд кажется неразрешимой, но министры знают, что про потери среди мирного населения в Указе Президента ничего не говорится…

ЛЮДИ ХА. Банда мутантов терроризирует страну своим кривлянием. Руководит бандой главарь по кличке Ваганыч. Он, ради своих корыстных целей, готов превратить в мутантов и всё остальное население страны, для чего ему нужно лишь в полтора раза увеличить эфирное время.

КОМПРОМИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА. Жандармерия города Ровно разыскивает скрывающегося в городском парке опасного германофила, на счету которого уже 11 немецких солдат. Дело поручают Паулю Зильберту, которого играет Николай Кузнецов, которого, в свою очередь, играет Том Круз. Расследуя преступление, Кузнецов вдруг понимает, что он сам является главным подозреваемым. – Так кто же я на самом деле? – думает он. - Днем - обер-лейтенант, отличник боевой подготовки, а ночью - его полная противоположность, маньяк и насильник? Как в одном человеке могут ужиться два таких антипода?..

ВОЗВРАЩЕНИЕ РОЯЛЯ. После того, как Лиля дала друзьям послушать рояль, прошло полгода. Это уже не смешно, - считают ее родители, лауреаты всяческих премий и, взяв электропилу, уходят на поиски рояля.

РОБОТЫ-ВАМПИРЫ В АДУ. 30-е годы. Колхоз "Путь к мечте" живет своей жизнью - посевная, уборочная, посевная. Однажды в колхоз приезжает библиотекарша со странностями. И тут начинается такое…

РОЖА ПРОСИТ ПАРАЛИЧА. В главной роли - Джим Керри. Неприятности так и преследуют Джеффа Перри. То он трусами в посудомоечной машине застрянет, то на электропилу сядет. А в последнюю субботу в его организме ни с того ни с сего завелся комбайн…

ЦИРК УЕХАЛ. Город Т. наводнен злыми клоунами. Горожане, которым не повезло оказаться на улице, косяками мрут от смеха. Оставшиеся в живых жители пытаются запереться в своих домах, но нужда, голод и желание развлечься гонят их за дверь, где их уже поджидают клоуны с убойным номером...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке
надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну
там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сцуко!!

(2259) поляк ( 2006-08-18 19:49:03 ) (85.30.196.128):

ну дык Joff же еще достаточно молодои человек:-)

ну ужо рома ... от тебя я такого баянища не ожидал :о))))

или у "жизни" фантазия иссякает ;)

Источник: "Жизнь"

"Народный артист России, председатель Союза театральных деятелей России Александр Калягин оказался замешанным в грязном сексуальном скандале.

64-летнего актера вызвали в Мещанскую межрайонную прокуратуру для того, чтобы взять объяснения по поводу заявления Оксаны Г. 30-летняя женщина утверждает, что Калягин изнасиловал ее в своем кабинете.

По словам Оксаны, со знаменитым актером она познакомилась случайно, на улице. Калягин садился в припаркованную машину, а женщина подошла к нему и попросила автограф. Калягин не отказал красивой поклоннице, завязался разговор.

- Я попросила Александра Александровича, чтобы он помог мне устроиться на работу, - рассказала нашей газете Оксана Г.

Александр Калягин дал настойчивой поклоннице свой телефон и попросил перезвонить через три дня. Оксане Г. пришлось уехать по семейным делам на Украину. Вернувшись в столицу, девушка набрала оставленный актером номер и напомнила о себе.

- Александр Александрович с самого начала нашего общения вел себя игриво, оказывал мне знаки внимания, - излагает нам свою версию случившегося Оксана. - Во время очередного разговора он предложил мне приятно провести время. Намекал на секс, говорил, что хочет пригласить еще одну свою подругу.

Как утверждает Оксана, она всякий раз говорила знаменитому артисту, что она замужем и просит от Калягина только помощи в трудоустройстве. Она считала, что такой влиятельный человек, член Общественной палаты, может решить ее вопрос.

- Я ему понравилась, - утверждает девушка. - Это сразу было видно. Он даже предлагал мне переехать в квартиру, которую был готов для меня снимать...

Муж Оксаны начал ревновать жену, устраивал скандалы по этому поводу. После очередной семейной сцены женщина в слезах убежала из дома. Она набрала номер Александра Калягина и все ему рассказала. Артист пригласил ее к себе в театр.

- Это случилось в четыре часа дня у него в кабинете, - рассказала нам Оксана Г. - Он овладел мною прямо там, даже предохраняться не стал...

Оскорбленная женщина позвонила своему мужу Олегу и, плача, рассказала ему обо всем. Вместе с супругом они поехали в милицию, и Оксана написала заявление об изнасиловании.

В настоящее время прокуратура проводит проверку по заявлению Оксаны Г. Вчера днем Александр Калягин побывал в Мещанской межрайонной прокуратуре. Судя по всему, известному актеру пришлось давать подробные объяснения по поводу заявления об изнасиловании - из здания прокуратуры Александр Александрович вышел лишь через два часа."

В 64 молоток!

Ученый отказался от награды
Российский математик Григорий Перельман, решивший гипотезу Пуанкаре, собирается отвергнуть награду
http://www.vz.ru/top2/
Даже способ, которым он обнародовал доказательство, на завершение которого ушло восемь лет, был необычным. Вместо того чтобы публиковать его в специальном журнале, он разместил свои рукописи в онлайновом архиве работ по математике и физике.

Молоток. А так бы послал в журнул и началась бы переписка с завистливыми оппонентами

я в моркве в понедельник 21-го.
поляк, ты уезжаешь к абдулову?:Е)))

2ДуХ(2248)
НЕ ЗНАЮ КАК КТО, А Я ДЛЯ ПРАЗДНИКОВ ТЕПЕРЬ ЗАКРЫТ НАХ ..... ПЕЧЕНЬ СКАЗАЛА - ПРЕВЕД :О)))

Феномен украинского буддизма
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания…

…технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам из-за неё. Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – украинцам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё украинское! И черта с два придерешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю – благодаря врождённому украинскому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря.

С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.

Украинцы ни на кого не нападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо побить, то отказать ему украинцы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо.

Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за что это меня?», после чего били евреев, а те, понятно, плакали (евреи отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь украинцев – «Моя хата с краю». Поэтому и государство своё они так назвали – Украина. То есть «нам всё по фигу, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, придурки».

Главный жизненный принцип украинцев – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и в пруд не лезть».

Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия.

Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).

Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.

Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.