http://blogs.mail.ru/bk/alex_zd/64686E1D189740FC.html
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму…

Думаю, сейчас все изучают вопросы Путину?
С ними никаких сцылок не надо.

(2082) Юровский ( 2006-06-29 00:03:31 ) (87.117.11.41):
да уж. отжог гарант.

2joff(2080)причем всего 17 постов назад :)

http://sholademi.livejournal.com/234911.html?nc=148

типо окраины лондона практически.

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеºш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розумеºш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
- Дак в тºбе, Мыкола, зовсем совесте немаº, – улыбнулся он. - Нафта та
газ наше крадºтеся, так ще дикунами обзиваºтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

Володя

Едят, едят ... шимпанзе например. Так что осталось только научиться его солить. Это можно отбором.

С Гумилёвым, при всём моём уважении, старик в биологии не очень сёк ... ну да и в защиту ему, меньше знали тогда. Не могут мутационными взрывами объясняться его пассионарные толчки, слишком низки частоты мутаций для таких всё таки относительно массовых и по гелогоической шкале частых явлений. Ну а что он пытался искать биологические механизмы в этнических процессах, это ему честь и хвала. Но найти эти механизмы не так просто.

А насчет Ньютоновской механики, не знаю, не знаю:)))
С 8-го класса в ней сомневался:)))

Джеронимо

Дык ОИР то конечно примат, как и мы все ... некоторые учёные сейчас вообще стали сомневаться что человек и шимпанзе разные виды.

Если уж шимпанзе может смешивать коктейли (скажу тебе, занятие непростое), то со сборной России по футболу наверное бы справился не хуже ОИРа. Переводчика только нанять с языка жестов, и всего делов ...

Володя

То есть чтоб тебе было понятно это как если б большая группа учёных написала письмо с отрицанием классической механики и предложением прекратить её изучение в школах до того как релятивистская механика была создана. Это бы в конечном счёте создало вакуум знания. Мы ведь хорошо понимаем что по сути ньютоновская механика неверна. Но невозможно создать релятивисчтскую механику перепрыгнув через ньбтоновскую, и в реальной жизни ньютоновская механика является приближением без которого не обойтись. Так и теория Дарвина. Надо только помнить что в действительности аналогом ньютоновской механики является не в чистом виде теория самого Дарвина, а о её дальнейшее развитие которое включило такие важные пункты как генетическая динамика популяций, мутационная теория и нейтральная эволюция; это точнее называть не дарвинизмом, а синтетической теорией эволюции).

И вообще мне нравится = И вообще мне НЕ нравится

Ученые требуют покончить с дарвинизмом
Уже более 600 ученых из разных стран мира засвидетельствовали свой «крайний скептицизм» в отношении догм «теории эволюции» Дарвина. Количество переходит в качество – разочарование в принципе «естественного отбора» охватывает уже не только научный мир.


Cтраницы: 1 2 следующая

Инициатором движения за отказ от догм дарвинизма, охватившего научный мир, выступил институт Discovery в Сиэтле, США. Сбор подписей ведется с 2001 года, однако быстрый в последнее время рост числа ученых, желающих официально оформить свою позицию отвержения теории «естественного отбора», стал фактом, значимость которого выходит за пределы научной дисциплины.
«Мы со скептицизмом относимся к заверениям о том, что случайные мутации и естественный отбор являются причиной наблюдаемого многообразия и сложной организации живых существ, - говорится в документе, под которым ставят подписи ученые разных стран. – Необходимо способствовать детальному изучению фактов, трактуемых как подтверждения теории Дарвина».

В документе говорится:

«Результаты научных исследований в различных предметных областях: таких, как космология, физика, биология, искусственный интеллект, полученные в последние десятилетия, заставили ученых подвергнуть сомнению основной догмат дарвинизма – принцип естественного отбора, а также приступить к более подробному исследованию фактов, трактуемых в его пользу.

До настоящего времени общественное телевидение, политика в области образования и учебники утверждают, что теория эволюции Дарвина полностью объясняет сложность организации живых существ. Общественность убеждена, что все научные доказательства подтверждают дарвинизм и что фактически каждый ученый в мире уверен в справедливости теории.

Нижеподписавшиеся ученые оспаривают первое утверждение из вышеперечисленных и служат наглядным подтверждением неверности второго. С тех пор, как институт Discovery в 2001 году начал сбор подписей под этим заявлением, уже свыше 500 ученых сделали этот шаг. Число подписавшихся растет, в нем есть подписи ученых из национальных академий наук США, России, Польши, Чехии, Йельского университета, Принстона, Стэнфорда, Массачусетского технологического института, Калифорнийских университетов в Беркли и Лос-Анджелесе, а также многих других научных центров».

В приложениях к призыву содержится длинный перечень фактов, непосредственно расходящихся с теорией Дарвина – в частности, противоречия между микроэволюцией и макроэволюцией, факт «эволюционного взрыва» в Кембрии, и другие.

К настоящему времени подписали призыв к научной общественности уже свыше 600 видных ученых – биологов, химиков, физиков, а также математиков, медиков, специалистов в области компьютерных технологий и представителей иных научных направлений.

Видное место среди подписантов научного воззвания заняли ученые из российской, венгерской, чешской, индийской, нигерийской, польской академий наук, а также ученые из США. Среди наиболее авторитетных подписантов: профессор Филип Скелл (Philip Skell), национальная академия наук США, а также российский эмбриолог, профессор Лев Белоусов.

Факт роста числа серьезных ученых, готовых открыто порвать с одной из фундаментальных догм современного естествознания, свидетельствует об их серьезной неудовлетворенности положением дел в современной биологии. Масштабы последствий кризиса дарвинизма могут выйти далеко за ее пределы – теория естественного отбора служила естественным же подтверждением правоты фундаментального принципа, лежащего в основе капитализма.
К тому же кризис биологии одним дарвинизмом не исчерпывается – фальсификации результатов исследований и прямая ложь достигли угрожающих масштабов, особенно в генетике. Возможная смена научных парадигм в биологии и в других естественных науках становится вероятной уже в скором будущем. И, вполне возможно, слишком уж близкое родство обезьяны и человека будет подвергнуто сомнению.

Тем временем, как сообщает Live Science, в возрасте 176 лет в зоопарке австралийского города Сидней скончалась черепаха Гарриет. Считалось, что она была одной из трех черепах, привезенных в Австралию лично Чарльзом Дарвином во время путешествия на корабле Beagle.

http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/06/26/204370_2

Если я звоню из израиля на ваш мобильник , тот кому я звоню платит ?

кстати опсосы тут не причем. это ростелеком пролоббировал для себя, а опсосы просто пытаюццо как-то скомпенсировать недополученную прибыль.

... К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы.

Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.

- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумієш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нічого собі! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумієш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же ті пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
«Я те покажу Оранжь» - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!

Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумів же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумієш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мені, Росiя не братушка.
Дикари, бля. Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсім совісті немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наші крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

Украинская команда согласна с Марком Твеном и тоже считает, что мстя,
лучше ошибиться адресом, чем совсем не отомстить.

Когда проливает кофе, негр очень высоко подпрыгивает. Тренер учит ее проливать кофе в нужные моменты.

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на
чемпионате мира

ГЕРМАНИЯ ? входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на
стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре
чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА ? готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно.
После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША ? белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк ? все проливает.
Несет второй раз, бьется о второй косяк ? снова все проливает. В третий раз
бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР ? разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько
небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ ? готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает
правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и
в очках.
ПАРАГВАЙ ? хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО ? приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ ? приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА ? красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и
столько сколько нужно.
КОТ д?ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО ? чернокожие красавицы. Все работают в
европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ ? известна только тем, что не имеет постоянного места
жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ ? запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит,
приносила ли она кофе.
МЕКСИКА ? трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН ? никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить
принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для
мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ ? проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ ? опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе
готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ ? красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит
ароматный.
США ? забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки.
Думает, что кофе ? это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама
выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ ? делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ ? раньше работала телохранителем, поэтому может завалить
трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний
момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ ? готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике
меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая,
разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ ? кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ ? блестящая, ослепительная, с огромными сись? Влетает в кабинет в
ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку.
Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все
сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ ? всем хороша (только вот это странное платьице в клетку).
Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в
кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с
фикусом.
ИСПАНИЯ ? феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте ? десятки
сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На
следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА ? бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить,
куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается
пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ ? до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда
деньги берет?

Сегодня Сербия уже отделилась,
Сегодня Черногория уже одна,
Я видел как умирала надежда Ямайки -
А это еще хуже...
Зачем же ты, Короман, ушел из Крыльев?
Почему же ты, Кежман, не бьешь по воротам?
Зачем же вы поехали на Чемпионат Мира?
Лучше б Россия...

Какая боль, какая боль:
Аргентина - Сербы 6:0.
Какая боль, какая боль:
Аргентина - Сербы 6:0.

Я вижу над собою синее небо,
Такие белые облака на голубом,
Как бело-голубые флаги Аргентины.
Я закрываю глаза.
Я закрываю глаза и ничего не вижу,
Ну и правильно, ведь я закрыл глаза,
Я не вижу, как Милошевич бьет мимо ворот.
Зато вижу, как бьет Креспо...

Какая боль, какая боль:
Аргентина - Сербы 6:0.
Какая боль, какая боль:
Аргентина - Сербы 6:0.

Наши женщины прощают нам нашу слабость,
Наши женщины прощают нам наши слезы,
Ну и правильно, ведь Россия не попала
На Чемпионат Мира.
Так танцуй же, танцуй под мои барабаны,
И радуйся поражениям Украины,
А Короман, зря ты уехал из Крыльев
Кому ты щаз нужен?

Какая боль, какая боль:
Кот-д Ивуар, езжай домой!
Какая боль, какая боль:
И Сербия тоже - дуй домой.

(c) No_Fate & Joey, www.fifasoccer.ru

http://www.sex-worldcup2006.com/groups.php
Вот такой чемпионат

http://www.pravda.com.ua/files/2/_Picture_file_path_2544.jpg

http://allan999.livejournal.com/1386858.html - а это уже менее смешно.

http://www.youtube.com/watch?v=3JHdYBet_4Q - видео для осознания того, что не все так плохо...

http://doctor-livsy.livejournal.com/141668.html

http://www.klerk.ru/more/?51402 - активизируется контрабанда сала на Украину... Казалось бы причем тут ЧМ? :о)))